Tzinch...

Прошлый год был для меня  годом надежды. Пусть слабенькой, как пламя свечи на ветру, и все же..
Под девизом "ну да, я бессильна, в основном, но есть что-то на что могу повлиять, что могу сделать - конкретно". Хотя бы, взять фантик от съеденной кем-то конфеты (чтоб у него диабет приключился) и донести до урны. Улица станет чище. И моя жизнь, и я,  тоже каким-то образом. Вот такой самоуничижительный ритуал.

Ан нет, таки бессильна. С таким настроением встретила н.г., с полным упадком сил по этой причине. Даже не хотелось никаких ритуальчиков, чтения гороскопов и прочей эзотерической, поддерживающей и вселяющей ложную надежду мишуры.

Думаю, астрология, гадательные практики, ведовство всех мастей -  как раз попытки отрешиться, заглушить грызущее ощущение собственного бессилия перед жизнью, перед обстоятельствами и избавиться от тревожности, с этими фактами  связанной. Если не повлиять напрямую - ритуалами разнообразными, расставлением мебели по фэн-шуй и закидыванием красных труселей на люстру, то воздействовать хотя бы с помощью знания - предупрежден, значит вооружен. Информацией, что по гороскопу в феврале на тебя кирпич упадет. Или мешок с деньгами, ага. Простите, эзотерики, я старалась. Поверить и в это тоже:)

Дело в том, что любое событие может приключиться. А может и не случиться. Да или нет. Разные вероятности в процентах: 50 на 50 или 1 на миллион. И все  же - да или нет. Любые ритуалы и прогнозы рассматриваю или психоэмоционально - человек стал уверенней в себе, что уже облегчает жизнь, заставляет действовать более продуктивно. Или просто совпадение. Тупо совпадение. Случай. Tzinch. Как вынимаемая из ножен сабля. Или полет ножа гильотины - быстрый и неумолимый.

Психологи, психотерапевты (это как зубной техник гордо именует себя стомалотогом, так и приставка "-терапевт" вроде как намекает на принадлежность к высшей касте жрецов от новой религии медицины - врачам.). Коучи, гуру и избранные всех мастей. И вы простите.
Толку, что твое состояние назовут по-научному. Найдут виноватого во всх бедах.. Покажут "куда и с какой скоростью развиваться"..

Главное, чтоб обняли. И при этом не отпускали до тех пор, пока сама не решишь разомкнуть объятья. А беда, печаль, нездоровье - они ж по слезинке из души вымываются, не всякий даже родной и близкий такой поток выдержит - по времени и интенсивности.

Психологи, они нужны. Как проститутки. Есть насущные физиологические потребности, без удовлетворения которых очень тяжело, а то и смертельно иногда. Есть - психоэмоциональные. Принятие, положительное отзеркаливание. Иногда просто необходимо, чтобы другой взял на себя ответственность за твою жизнь, предложив готовое решение. Или просто поболтать о том, как прошел день и вся жизнь.
А еще нужнее - любовь, дружба, доверие, безопасные отношения с теми, кто рядом. И не всякому повезет создать такие отношения. Даже за всю жизнь.
Поэтому идут к специалистам. Всяким разным.

Так вот. Бессилие. Полное. Окончательно. Принятие. Попытка, по крайней мере. Может, это и есть пресловутое  смирение и избавление от гордыни?

И еще. Виртуальные связи рвутся еще легче, чем реальные. Одним нажатием кнопки. И человека, о котором думал, с которым вместе "жил" и много общался в течение нескольких лет - нет. Странное ощущение. Неприятное. Всё-таки правы нейрофизиологи, утверждающие, что для нашего мозга по реациям нет разницы - в виртуале происходит или в реале.

Человечность - это еще и способность простить любые грехи, даже если они непростительны. Будь к себе человечной. И к другим тоже. Потому что, прощая других, имеешь право простить и себя. Наконец.

похоже, точка покоя рано или поздно превращается..превращается..превращается - в точку созависимости. Люди то живые. Я не могу их контролировать. То может отвечать. То не может. нет настроения. Внешние обстоятельства. Я что-то не так сказала. Но для меня всегда - "я что-то не так сказала". И чувство вины - щемящее, мучительное, убивающее медленно всю жизнь. А вина рождает зависимость, сильное желание избавиться от этой эмоции хотя бы на время. И - можно, если уделит внимание. Ответит. Напишет. А потом опять - игнор. И новый виток петли на шее. Всё туже. Туже.

Избавляться. надо . Не писать. не отвечать. Игнорировать самой. быстро отстанет, думаю. Все ж гордые такие. Недооцененные. Ущербные.

Тогда вина, да - уже не безосновательная. Уже проступок - как же, не ответила. Со мной по хорошему. а я - вон как. осудить. депресснуть. пережить. Отвыкнуть от этого наркотика, эйфории - принятия меня. Такой, какая есть? Если бы.

ПошлО оно всё...

Экзистенциальность одиночества понимаешь особо остро, сидя в стоматологическом кресле. Нет, даже раньше, когда уже есть талончик к врачу и время неизбежно, "тик-так", приближает воистину роковой час.

И сколько бы не было у тебя денег, сколькими бы любящими людьми ты не был окружен - боль, унижение, стресс, весь этот кошмар - тебе надо пережить самому.
 От материального состояния и социального неодиночества зависит лишь уровень комфорта проживания беды.

Никто за тебя не переживет. Не возьмет на себя. Твою жизнь и отмерянные в ней - страдания. Даже самый любящий. заботливый и замечательный. Скорее наоборот - усугубит, потому что будешь бояться ранить чувства, огорчить своей немощью, болью того, кто рядом.

Болеть лучше в одиночку. Умирать - тоже, подозреваю.

Пребывание в стае (стаде) повышает шанс на выживание. Поэтому одинокому так грустно.

Детское желание "взять", "присвоить себе", "потребить" - часто остается и доминирующим взрослым.

Еще академик Павлов утверждал, что очень важно познать себя - свои индивидуальные психоэмоциональные-физиологические потребности и соответствующие способности к их удовлетворению. И жить согласно им, не пытаясь отвечать требованиям и маркерам успеха, принятым в социуме. Особенно если они вредят твоим личным особенностям.

По поводу "положительного отзеркаливания" - в ЖЖ гораздо больше столкнулась с критикой, негативом в свой адрес, чем с принятием и поддержкой..увы. Поэтому и писать публично там - все меньше желания, хотя и накатывает иногда..поделиться удачной сформулированной мыслью. Показать - "а вот смотрите как я могу жонглировать словами. А вам слабо?" Нуждаюсь в положительном отзеркаливании, но боюсь нарваться на критику и равнодушие. Опять дилемма.

блять, Лэнди, ну какой же он все-таки кот. Ластится ко всем, флиртует, "клеится" по выражению О. - в надежде выпросить порцию ласки и "молочка".. не к той, так к другой. Котяра.

..хожу как зомби. Их в кино обычно показывают - синие, страшные, неповоротливые, руки тянут - "аргх, аргх, мозгиии..". Главные герои убегают со всех ног, а неживые все равно их догоняют..не спеша. Вот как?

Хожу по квартире - шаркаю. Окружающие умоляют: "не шаркай". А я что? Я ничего.."аргх, аргх"..

Энергии нет от слова "совсем". Но какая то непреодолимая  сила заставляет меня встать..и идти..и что-то делать, не помня потом - что.

Казалось бы, ляг - полежи-отдохни-наберись сил. Ан нет. В момент, когда голова касается подушки, вдруг  в ней, в голове, рождается неукротимая иррациональная потребность переложить вещь А из шкафчика Б в шкафчик С. Или что-то в этом роде. Иначе мироздание рухнет, колесо времени остановится и так далее..

Сил нет.

1 сентября. 30 градусов тепла. Солнце. Вот бы вся зима такая была. Или хотя бы осень. Но - не с нашим счастьем.

А еще думается мне, что жизнь - это адаптация. К постоянно меняющимся условиям внешней среды и внутреннего состояния. И ничего более.

Думаю, что первый возрастной кризис у человека наступает..Ну вот когда - растет себе ребенок, в меру послушный, дрессированный. Охотно или не очень выполняя указания и наставления самых важных людей в своей жизни. Важных - потому что от них зависит его выживание, своих ресурсов для этого еще нет. Поэтому и послушен.

И ждет, что его примерное поведение, выполнение наказов будет вознаграждено соответствующим отношением социума к нему. Внешнего социума, а не мамы-папы-бабушки, хваливших и вознаграждавших..за чистые штанишки, съеденную кашу или посещение спортивных секций и прочих кружков..хорошо если с энтузиазмом и по собственной воле-желанию. Посещение. А если через "не хочу"?

Вдруг оказывается, что мама-папа радуются примерному ученику..а в школе сверстники дразнят "ботаником" и "задротом"? И маму вроде любишь. И офигенно зависишь от них - о чем тебе не преминут напомнить в трудную минуту. И друзьям хотелось бы понравиться. Стать авторитетом...а не унылым "гаммой". Выбор тяжел, на самом деле, тяжелее, чем кажется. От этого все метания, огрызания и неадекват в поведении..И самому больно с собой..и окружающим взрослым больно..и от осознания, что приносишь страдания близким - еще труднее становится. И от понимания, что практически все, чему учили, что требовали - да фигня полная и ненужная..для настоящей популярности и значимости в новом социуме.

И перековываешь себя заново..

И обвиняешь во всем родителей..как без этого. Не научили, не подготовили, не предупредили. Не.. любили? получается.

Когда родители по какой-либо причине отказывают ребенку в принятии его эмоций - например, гнев на брата, ревность, совершенно естественная как борьба за ограниченные ресурсы матери - резко осуждаются, отрицаются, запрещаются..А ребенок не может сам еще переварить силу и накал некоторых страстей - он получает психотравму..Включаются защиты. Одна из них - изоляция от своих эмоций, потребностей. Изоляция от людей, потому что именно социум вызывает сильные эмоции - получаем социофоба.

Способ избавления, "расколдовывания" - "эффект контейнера могут дать ПИСЬМЕННЫЕ ПРАКТИКИ" (с).

Писать все, что приходит в голову, произошедшие события, которые впечатлили и то, что могло бы произойти, разговоры с реальными или вымышленными собеседниками...
Можно писать от руки, в тетрадочке шариковой ручкой.. Мне лично помогает печатание. Сам процесс с вовлечением мелкой моторики пальцев помогает войти в некоторый транс. К тому же,  печатные буквы, набранный текст - обладают для меня некоторой магией.
Книги, книгочтение вообще стали моей отдушиной, бегством из реального мира - в очень раннем возрасте. Прочитанное обладает определенной значимостью, силой. А уж прочитанное в тексте черными буковками на белом фоне - про себя..имеет большой смысл:) Для меня.
Пишите, господа:) Контейнируйте:)
Когда  пишу о печальном в своей жизни - я его легализую.. Появляется возможность  переосмыслить, отстрадать.  Потому что в свое время печаль, агрессия были запрещены..И если не забыть вообще..кстати, забывание - это тоже психологическая защита, то хотя бы сделать переносимым. Принять наличие негатива в своей жизни и психике. А не отрицать их. Как некоторые.

И вовсе не пытаюсь "жрать" чью-то энергию. (да, задело, не скрою:) Пока не контейнирую полученную боль, не успокоюсь)

Всё. Успокоилась:)

Борис Херсонский