"Мы в ответе за тех, кого приручаем.."?

Гутта посоветовала: чтобы сделать крепче привязку "ребенка" к "аналитику" - для недопущения деструктивного влияния эмоций на поведение (а так пусть будут эмоции, они нужны и важны) - вести дневник, куда записывать яркое проявление, всплески чувств, с которыми не можешь совладать сразу (психическая деятельность "ребенка" как раз). А потом смотреть на них как бы со стороны..через время..обдумывать.
Писать на бумаге -  почерк плохой..К тому же напечатанное обладает для меня своеобразной магией. Уже в процессе, когда пальцы порхают над клавиатурой, нажимая на её клавиши - как то упорядочиваются мысли. Мелкая моторика, видать, сама по себе успокаивает. Жаль, вязать не люблю - были бы километры шарфов, ковры из салфеточек на телевизор и прочие нужные в хозяйстве вещи.
Что обидело: когда перестают отвечать-комментировать те, кто раньше это делал постоянно и, казалось бы, охотно.
"Аналитик" во мне понимает - ничего личного, естественный процесс общения: возникновение интереса, пик, спад и его потеря вообще. Как к новой букашке за стеклом. Детская, эмоциональная часть психики требует разнообразия, новых впечатлений - постоянно. И жажды подтверждения своей правоты, факта своего существования, признания, одобрения советов  - от новых знакомцев. Получено - удовлетворено. Нет потребности - нет желания писать.
А "ребенку" обидно - он опять, снова и снова, чувствует себя отвергнутым, брошенным, поэтому снова виновным ("что-то опять не так сделала, не то написала, слишком откровенно, слишком депрессивно, скучно") - мой личный психологический рубец с детства. Хотя и иррационально. Потому что, повторюсь, ничего личного.
"Нарцисс" хочет публичности..Признание, внимание со стороны других для него - как глоток воды мучимому жаждой путнику в пустыне собственного одиночества. Понимаю..и принимаю - и такую себя.
Что сильнее - потребность в одобрении, внимании или желание уберечь от фрустрации, обид? Вечный дуализм, вечные "Весы":)
Может  писать пока в режиме "для себя" - пока не "закалю свою душу", как мне тут посоветовали намедни..и не перестану реагировать болезненно на некоторые социальные нормы.
.. комментировать буду, да, куда ж я без общения:)..пока отвечают. Возможно перейду в режим молчаливого наблюдателя-читателя. Зрителя по жизни, активно в ней не участвующего по целому ряду причин..Как обычно.
(особая благодарность и моя любовь тем, кто всегда со мной. И наилучшие пожелания)))
P.s. написала не о том, что "я устал, я ухожу". Скорее, о смене формата...
Со взаимными по-прежнему "я здесь, я рядом..даже если молчу":) 

29.07.

комментарии к предыдущему посту открывала со  страхом - как же, рассказала о негативной эмоции - обиде. Рациональной или иррациональной - какая разница. Объяснила же - неадекватность у меня такая в реакциях, психологический рубец с детства. В любой ситуации вижу часто отверженность..неприятие меня. Есть они или нет - другое дело.

Насколько же у меня силен запрет на демонстрацию своих негативных чувств..прямо под угрозой "расстрела"..

Вот и ответ на вопрос: что для меня важнее сейчас - внимание, может одобрение, но и риск - критики, равнодушия...или уединение, безопасность..и только мелкая моторика пальцев успокаивает.

А вот и все правильно я сделала, судя по перепощенному материалу (см.далее). Надо обозначать, озвучивать для себя свои эмоции, особенно негативные - легализовать их. Принимать..потихонечку. Не готова я еще общаться публично - ну и не надо. Не надо торопиться, не надо осуждать себя за это. Даже если я никогда не буду готова..все равно я молодец..и "у тебя есть все причины уважать себя и нет ни одной - этого не делать". Спасибо, лэнди :).

Мне очень нужны мама и папа. Очень. Принимающие. Любящие такой, какая я есть. И у меня их никогда уже не будет.

А попытки найти "маму" и "папу" в посторонних людях - изначально обречены на провал.