Взгляд матери

[tzinch4]

Полный любви взгляд матери..или его отсутствие - вот что формирует человека, его судьбу. А всё остальное - спорно..как по мне.
Я никогда не ощущала на себе такого взгляда. Он всегда был направлен в сторону моего брата-двойняшки и я могла получить только лишь его отсвет, благодарность за то, что сделала брату что-то хорошее. Опосредовано так сказать. Поэтому особенно счастлива я была, когда делала брату хорошо, когда говорила о нём с ней. Когда делала его счастливым.
Еще мама смотрела на меня отстраненно, неприязненно, свысока, пренебрежительно..или с жалостью, когда я жаловалась на боли в животе, боли в горле. Когда жаловалась на мужа, на ребенка, на судьбу. Жалость, смешанная с превосходством "ну Вы то у меня никогда не болели" - как не болели, мама?? - (воспаление легких в 4 года и полтора месяца в больнице по этой причине. Дизентерия в деревне, после которой я превратилась из пухленькой толстушки в тростиночку - в 14 своих лет.  Сомнительный плюс..Постоянные ангины и уколы пенициллина. В поликлинику к врачу ходила сама. Сама была дома, болея. Разбила два ртутных градусника, один - у себя в комнате: капельки ртути закатились под доски деревянного пола. Дышала этим несколько лет)..Проблемный желудок. Проблемная кожа.
Жалость матери ко мне как оправдание себя : "ну как я могу любить её такую - уродливую нескладёху. Я не виновата..что не люблю её. Совсем"..
Я всегда чувствовала, когда брат с мамой разговаривали обо мне  (находясь на расстоянии) -  начинали гореть щеки и уши((
И до сих пор, даже после её смерти для меня приоритетно счастье брата, а не собственное. Хотя и научилась постоять за себя..но удовлетворения от этого не испытываю((
Запрет жить, полученный еще в утробе - какой трагедией для неё было узнать, что беременна двойней..особенно на фоне депрессии, накрывшей её после смерти  собственной матери..за три месяца до нашего рождения. Один ребенок был нежеланный вообще..уже в утробе. Думаю, мать может программировать генетику своего ребенка, будучи беременной. Возможно, на генетическом уровне, конечно, этого не желая, она запрограммировала меня на уничтожение: "сдохни сука" как приказ рефреном звучит в моей психике..и пиролурия - генетический дефект, когда гемоглобин крови, разрушаясь, уничтожает и витамин в 6 в организме..и тело испытывает дефицит этого вещества. Развивается депрессия - состояние, которое само по себе может привести к суициду и  анемия. Происходит медленная атрофия всех органов. Сердечной мыщцы."Сердце как у восьмидесятелетнего старика" - сказала мне врач-кардиолог про мою кардиограмму. В 28 лет. А мама даже не отреагировала. Совсем. Лекарства, прописанные тогда, я начала принимать по собственной инициативе лишь через несколько лет, найдя свою  медицинскую карту. Случайно.
Любящий взгляд матери. Я знаю, какой он. Но никогда не видела его, когда мама смотрела на меня.
Как же мне не хватало этого взгляда по жизни..хотя было достаточно просто её взгляда..того, что жалостливый. И всю свою судьбу выстраивала так, чтоб снова и снова его получать. Как награду за собственную неуспешность и неудачливость. И как я могла быть успешной и счастливой - ведь тогда была бы наказана невниманием и отчуждением. Тогда ей нечем было бы оправдать собственную нелюбовь ко мне.
Как мне не хватает его сейчас, когда её уже нет. Почти четыре года. Я искала этот взгляд у немногочисленных подруг, требуя от них невозможного. И лишаясь этих подруг. Никто не выдержит таких завышенных ожиданий от постороннего человека.  Я выслуживаю, вымаливаю, выскуливаю  "любящий взгляд матери" у случайных "попутчиков" по жизни. С тем же успехом, что и с подругами.
Психологи советуют самой себе стать мамой. Смешные..
Дорогое мироздание, верни мне маму.

Comments

[muzika-dogdia.livejournal.com]

О, я очень вам сочувствую, плачу у монитора...
Я согласна, что любовь матери определяет очень-очень многое в нашей дальнейшей судьбе.
Многое,но не все.Теперь,когда когда ее уже нет, можно мысленно перебрать все свои обиды, выплакать их.
А потом подумать,что ведь мама тоже была несчастной, поэтому и не позволила быть вам счастливой рядом с ней.
Но если ее уже нет, то может свернуть с накатанной дорожки?
Это трудно, я понимаю,так и тянет в эту трясину воспоминаний и жалости к себе.Но стоит свернуть единожды и резко,упасть,разбив коленки, еще не раз попалкать и понять, что самая правильная позиция в этой жизни - я у себя одна и другой такой не будет.
Никакие мамы и папы, никакие сестры и братья,никакие мужья и любовники не отнимут моего счастья дышать, видеть,слышать,вкушать, понимать,заботиться о себе, баловать себя,хвалить себя и радоваться каждому дню.
Это и есть счастье.

[tzinch4.livejournal.com]

Спасибо:)
Сомневалась, стоило ли публиковать вообще такой депрессивный пост. Но после ваших теплых поддерживающих слов поняла - стоило! Общаться вообще стоит. Рассказывать о себе, слушать других. Меняться в результате такого общения. Это тоже счастье.
Спасибо:)

[muzika-dogdia.livejournal.com]

Конечно,общение - это вообще роскошь.
особенно вдохновляющее,заставляющее изменить свое отношение к событиям, к людям, к себе в конце концов. Слово - это подарок Бога, от него зависит все.Счастья вам в общении,пусть будет во благо.

[tzinch4.livejournal.com]

И Вам всего самого-самого позитивного))

[majorua.livejournal.com]

кстати меня когда обсуждают у меня всегда лицо горит, но угадать кто это делает в данный момент я не могу, много их)))

[tzinch4.livejournal.com]

вот интересный феномен, правда? Ведь понятия не имеешь, что кто-то этим занимается в данный момент времени..потом только выясняется - говорили о тебе и именно в то самое время, когда испытал приступ жара в ушах)) Так и поверишь во всякую энергетику.

[majorua.livejournal.com]

я это чуйкой называю, не знаю почему, но есть вещи которые я чувствую)

[tzinch4.livejournal.com]

О, да, и пусть все материалисты и и атеисты идут лесом..при этом:)

[za-vsem.livejournal.com]

Пора выбираться из-под маминого колпака. Ее уже 4 года нет - пора..... Сесть и обдумать свою жизнь. Аккуратненько. Обсужить с хорошими людьми.

[tzinch4.livejournal.com]

Обсуждаю потихонечку)) И это стало возможным только недавно, думаю, прогресс налицо. Раньше даже думать не могла, что смогу такое написать про маму и наши отношения с ней.

[za-vsem.livejournal.com]

Недостаток любви в детстве... Смотри, ты и мне написала, что любовь не самое важное... Это беспокойство. А я тебе говорю, любовь - это очень важно. Но не все мы умеем любить. Нас просто не научили. Или любим неправильно, безбашенно, безгранично, и требуем взаммен такого же яркого проявления чувств... Вроде и хорошо - но не совсем правильно.

Да, мне оч нравится читать "нервотик".. не идиот, но в критических ситуациях ведет себя не правильно.. Это я! Я Я Я!!!...

И еще про близняшек. Эти суеверия - это пипец.. Вспомнить еще как в средние века в Европпе, если рождались двойняшки мальчик и девочка, то их сразу убивали. т.к. считалось. что они совокуплялись в утробе матери... Это какой извращенно - озабоченный мозг надо иметь. что б до такого додуматься!!!! Мне кажется двойняшки - это здорово... Правда в первый год хлопот не оберешься :-) ... Но то что там особые отоношения - это не правда... Либо братья - сестры любят друг друга (если родители правильно воспитывают и любовь они видят и чувствуют), либо.... вырастут и даже не звонят друг другу... Все от воспитания... Те же дети, просто родились одновременно.... ну а если год разницы - уже можно. а двоих родить сразу - уже нельзя???... Бесит это мракобесие!!!!!

[tzinch4.livejournal.com]

Думаю, что с близняшками (как и с детьми разного возраста, но у родившихся одновременно это выражено сильнее) - проблема в ограниченности ресурсов матери изначально, с самого рождения: эмоциональной вовлеченности, тепле тела, да даже питания. Если одного младенца мама может приложить к груди, взять на руки, утешить - по первому требованию..то в двойне - с этим проблема, один из младенцев неизбежно фрустрирован. А фрустрация - это агрессия, которая потом выливается в ненависть..или к себе..или брату(сестре). И воспитание тут мало поможет, мне кажется. Всё равно "внутри" сильнейшее деструктивное чувство по отношению к родственнику..или к себе, повторюсь.

[za-vsem.livejournal.com]

Вот оно как... У моих дочек разница три года. Ох. как старшая не взлюбила малую.. Малая отвечала сначала лбовью. потом взаимностью.. в общем всякое бывало. вот хожу талдычу им. что они сестры, самые близкие родственики, что когда нас не станет - они останутся вместе, это одна семья. Это подружка, которая всегда у тебя дома. Это близкий человек. которого ты воспитываешь сам: дашь добро - получишь добро, будешь ненавидеть - получишь ненависть в ответ.. В общем хоть и три года разницы - а такие проблемы... Вот чем старше становятся, тем лучше дружат.

По поводу неотданного тепла... Я с тане йвышла на работу в 8 мес, с Машей - в 2 (перболела тяжело, пропало молоко, и я на работу...) . Так вот с таней сидела няня, с Машей брат меня подменял. (работала меньше), ... а потом наша няня рассказывала. что круглосуточно занята с девочкой.. Мама сидит дома с дочкой и с няней! Ребенок подходит к маме, а та ее отталкивает и говорит: иди к няне. И в адрес Яны: Яна. заберите же ребенка! За что вам деньги платят?!... Вот у такой мамы и один ребенок ни капли ласки не получает.... (Да, да.. там очень богатый вечноработающий ппапа, вы угадали...) Вот так вот...

[tzinch4.livejournal.com]

думаю, когда мама в возрасте (или состоянии), бессильном и зависимом, придет к дочке за теплом, вниманием и заботой - какой ответ она получит? Не окажется ли рядом, в самый грустный момент жизни - в лучшем случае социальный работник или специально нанятый для ухода за ней человек..но только не тот, кого она будет хотеть увидеть больше всего на свете(( Хотя, может и утрирую и всё будет хорошо.
(когда умирала моя мама, у меня не было сил и желания быть с ней рядом..я предлагала ей нанять сиделку, радовалась, что брат охотно проводит время с ней. В общем, старалась..переложить труд - быть рядом с нуждающимся и бессильным, зависимым от меня человеком, на кого-то другого. Потому что именно так поступила мама по отношению ко мне, но это меня не оправдывает. Я - плохая дочь)

[za-vsem.livejournal.com]

ну да. Плохая дочь. Кто эту дочь вырастил? Улица что ли воспитала? ....
я плохая внучка, отдала дедушку в дом престарелых... Ну это второй муж моей бабушки... Но фактически он был дедушкой. Хотя, конечно, ты понимаешь, там все было неблагополучно и в отношениях деда с моим отцом. да и бабшку бил постоянно ... бил - любил.. угу. Да и пьянка там была постоянная... А у нас - 2-х комнатная квартира, маленький и большой ребенок... Сначала деда взяла к себе его сестра, я отвозила его в барановичи (Белоруссия).. потом оформили его в дом престарелых.. там мне все так красиво показали... Когда я приехала к деду через 4 месяца - я увидела ад... Звонила ег осестре. Просила тамошних работников не обижать деда и отдать ег омне через месяц.. Я им даже его пенсию оставляла. а бабе Мане за деда платила бы сама... Но.... наверное узнав что его забирают.... а может потому что судьба... Да и денег в тот момент не было вообще. да и баба Маша тогда сидела с правнучкой. просила привезти брата через месяц... Но через 3 недели он вдруг умер. ... Мне звонили и просили за ним не приезжать. ... Приехала, забрала.. похоронили рядом с отцом и бабушкой. Но мне стыдно. Но честно - обстоятельства были выше меня... Так и у тебя - я думаю обстоятельства были выше тебя... Это была невозможность что - то сделать, а не месть... Понимаешь? ...

[tzinch4.livejournal.com]

Да, ты очень-очень права. И, наверное, неправильно это - рассматривать те обстоятельства с точки зрения себя, сегодняшней. Да, сейчас бы сделала по-другому, но для того чтобы появился этот опыт - надо было бы поступить так, как поступила.
Спасибо тебе душевное за участие))

[bis-in-alle.livejournal.com]

на меня смотрели с любопытством, или страхом, или желанием использовать в борьбе с отцом. Ну и плюс сравнения со старшими двумя детьми, плюс шутки 'тебя в роддоме подменили'. Это в пять-то лет - шутка? Так и выросла. Не могу сказать, что не любила, любила по-своему. Но все детство это ощущение одиночества и безысходости.

[tzinch4.livejournal.com]

да, эта "любовь по-своему", вернее то, что мамы иной раз объясняют как любовь...эхъ. Мне кажется, я до сих пор толком не знаю, что такое любовь. не понимаю этого всеобщего нытья про её самоценность: "ах, любовь, нет жизни без любви", поиски своих половинок, четвертинок, родственных душ ..на всю оставшуюся жизнь. Для меня, любовь - это отвержение, это боль, ощущение собственной никчемности..необходимости жертвовать собой, своими интересами ради того, кто тебя любит. Ага, и терпеть. И слушаться.

[bis-in-alle.livejournal.com]

Я тоже не совсем понимаю, что это такое))
Вернее, я думаю, то, что я понимаю под любовью, вряд ли ей является...
Нытья про "ах, я же одна, я не могу быть одна, мне же надо кого-то любить" я тоже не очень понимаю.

[tzinch4.livejournal.com]

а мне всё чаще хочется вместо слова "одиночество" сказать "свобода" :)
Любовь для меня скорее беспокойство..и зависимость, наверное.

[bis-in-alle.livejournal.com]

А для меня ответственность и жалость... Ужас-ужас. Торчат уши детско-родительских отношений.

[tzinch4.livejournal.com]

Вот можно верить, можно не верить..в постулаты психологии:), может это всё внушение-самовнушение: но, Вы совершенно правы - такое ощущение, что вся взрослая жизнь это лишь отголосок тех самых детско-родительских отношений.
Понимаю, это потребность сознания такая - объяснить реальность, нарисовать свою картину мира. И в ней для меня всё понятно, если использовать категории классического психоанализа, с его Эдиповым комплексом, комплексом Электры, теории зависти к пенису и пр. и пр.))

[bis-in-alle.livejournal.com]

Ну может не на 100% отголосок. Но на большее чем мне хотелось бы количество процентов ))

[tzinch4.livejournal.com]

да, превышающее статистическую погрешность))