tzinch4 | ..

Entry tags:

одиночество

..

Думается мне, что одной из причин пресловутого одиночества - чувства щемящей пустоты, тоски, безрадостности бытия без значимого рядом или даже "одиночества в толпе", когда вроде и окружен людьми, есть родные и близкие, а всё равно чувствуешь себя одиноким, покинутым, никому не нужным - это непережитая, неудовлетворенная потребность в слиянии с матерью или другим самым значимым лицом детства. Произошедшее отвержение. Ситуация оставленности, брошенности...Слишком ранняя сепарация. Насильственная. Травмирующая. Например, когда ребенка отдавали рано в ясли - в 1.5-2 годика, если круглосуточные, на пятидневку - вообще ужас((. Может поэтому сейчас столько женщин, тоскующих по второй половинке, не могущих буквально жить в одиночестве, даже при том, что вполне состоятельные финансово. Тоскующих в браке. Неспособных установить доверительные отношения уже с собственными детьми, получать удовольствие от общения с ними. Чайлд-фри..Может поэтому столько пьющих и выпивающих мужчин. Зависимых людей - от отношений, химических веществ, компьютера, игр.. - детей, выросших без матери. По сути.
Ранний стресс перепрограммирует работу генов - утверждают ученые. Закладывая склонность, например, к сердечно-сосудистым заболеваниям. Разве раннее отделение от матери - не самый большой стресс для ребенка?

Flat | Top-Level Comments Only

Да, в возрасте, когда ребенок не готов оторваться от матери, не готов к социальному взаимодействию с другими детьми, это очень жестко. И получилась такая абстрактная тоска по близости. Но что мешает ее, близость, найти, если все ищут? Наверное, это чувство не удовлетворяется никогда.

вот и мне так кажется. Очень верно ты сформулировала: "абстрактная тоска по близости" - это когда, вроде и людьми окружен. И близкие-любимые есть. А периодически нахлобучивает какое-то сосущее под ложечкой чувство. "Одиночество в толпе".Неприятное. И вряд ли удовлетворимое.

Да, и хуже того, не в толпе, а среди близких. Ты навеяла, и я действительно понимаю, что многим чего-то не хватает. Дело тут в плохой эмоциональной связи. И сильно привязываться плохо в свете возможных потерь. И слабо привязываться - всю жизнь томиться этой неосознанной тоской.

очень многим, на самом деле. Я это остро почувствовала после пребывания на псих.форуме: кстати, за любой душераздирающей историей девушки о неудачах в любви, о невозможности найти партнера и, самое главное, чувство глубокой личной неценности без партнера, желание найти "свою половинку"..иначе чуть ли не суицид - стояли сложные отношения с родителями, обязательно какая-то ситуация оставленности в раннем детстве (больница, длительные каникулы вдали от мамы, ранние ясли). Конечно, есть дети, которые переживают это без видимых психологических последствий. Но есть, и таких много - наоборот. А ситуации - бытовые и очень часто встречающиеся, на самом деле. Ничего экстраординарного и криминального. Понимаешь, мы детей воспитываем (и раньше воспитывали) - так, как ПРИНЯТО, как у подруг-соседей, как престижно. А надо - исходя из индивидуальных особенностей ребенка: психоэмоциональных, физических. А как их узнать, эти особенности, если ребенок не успеет толком научиться ходить-разговаривать, осознавать себя и свои мысли - его или в соц.учреждение определяют...или нянькам сдают((

Многого тогда не знали, возрастные периоды не учитывались, а если и знали - то что можно было поделать? Мы пошли другим путем, пытаясь ликвидировать это отсутствие эмоциональных связей, и привязали своих детей к себе, и сами приросли. Конечно, им это тоже скорее всего не понравится, и они пойдут опять своим путем. Каким? Наших родителей?)) Какое-то вечное перелицовывание старого пальто)
Да, правда. Он, пока маленький, как раз и подает сигналы. Потом он уже привыкает к предложенному и не высказывает недовольства тем, чего никогда не испытывал..

Да, замкнутый круг(( Получается - воспитываем - как нас воспитывали..или прямо противоположно. У людей с трудным детством часто избалованные дети, этакие "творческие личности"..и наоборот. Особенно если детство было трудным финансово, о, тогда у дитя будут лучшие игрушки, одежда, новые гаджеты, как компенсация родительского неприсутствия в жизни часто - родителям же нужно деньги зарабатывать на всё это. Наверное, к детям всегда подсознательно относимся так, как нам хотелось бы, чтоб к нам относились наши собственные родители. Вот такая вот проекция((.
И, да - как можно хотеть того, чего никогда не испытывал..например, любви. Или хотеть детей, когда сам в детстве испытывал ненужность и никчемность детишек (это я про "чайлд-фри")

я тоже так считаю. Сейчас воспитываю дочку, читаю книги тех времен, когда меня воспитывали.. Мои родители были твердо уверены, что брать на руки потому что ребенок плачет - плохо, балуем. Или что не надо много ласки, а то будет зависимым и прочее. Ядумаю насытить малышку так любовью, чтобы она потом могла ее отдавать щедро а не искать в чьих-то руках, как спасения

очень хорошее желание: "насытить любовью":) Думаю, правильное. Любви много не бывает.

да, это скорее верно чем нет.

и это тоже, но способность к одиночеству надо взращивать в себе как привычку, иначе шарахание в поисках "матери" может ой как далеко завести...
Д. Винникотт "Способность к одиночеству"

спасибо, почитаю)). Да, бесполезные поиски, абсолютно. И часто причина всяческих недоразумений в общении.

Именно так и закладываются предпосылки к развитию зависимого психотипа, в советское время некоторый период декретный отпуск был 4(или даже 2?? ) месяцев, потом продлили до 8м. Пьянства и безответственности в результате былопредостаточно. Боль она, кстати, прорабатывается. Меня в 8 мес. сплавили на воспитание к бабушке в деревню, тк в городе не было мест в детсих садах. Боль в груди при соответсующих обстоятельствах наизнанку выворачивала, затем еще вылилась в пару психосоматических заболеваний в этй части тела. Работая с мегаталантливым психотерапевтом, избавилась за достаточно короткий промежуток времени ( около 10 минут понадобилось), убрали, заменили ее на любовь. Потом сама разработала ритуалы по поддержанию новой конструкции, боясь, что все вернется. Но вот три года прошло с сеанса - ее нет. Но терапевтов таких у нас в стране единицы, как и осознающих свою проблему и желающих приложить усилия для ее решения.

Вам повезло. Реально. И, Вы правы - именно так закладывается склонность к зависимостям(( - созависимым отношениями, в которых главное удовлетворить потребность в слиянии, а не каждый партнер выдержит такой нагрузки и в результате - крах семьи и личности. Зависимостям от курения, алкоголя, переедания.
Я считаю, очень серьезная проблема. О ней надо говорить. Потому что сейчас тенденция - отдавать ребенка в садик чуть ли не в 1.5 года - не смотря особо, готов от психологически и физически или нет((

Если ребенок умеет самостоятельно есть ложкой, не отстает в развитии от сверстников и его постепенно приучали к нахождению в детском саду фрустрации особой быть не должно, у большинства. Причины резкого изменения характера обычно кроются в семье, в изменении отношения к ребенку. Пример, четыре года назад у моих братье с интервалом в полгода родились первенцы. Оба росли жизнерадостными, гармоничным до определенного периода. В год у племянницы появляется сестренка, мама часто и долго лежала на сохранении, в итоге характер сменился - (жуть!) шизоидно-психопатичный, слишком ранняя фрустрация. У племянника сестренка родилась, когда ему было 2,5 лет. Мама на сохранении и родах в другом городе. Мальчика как подменили, зависимость рекой потекла. За младшими тоже наблюдаю - оба с мазохистичными чертами, мамы ругают за поведение старших, младшие в итоге с первых дней жизни усвоили, чтоб получить любовь надо быть хорошими.
Я, кстати, стала шизоидом в свои 8 месяцев, остаться без родителей не умея ни есть, ни ходить это угроза жизни. Зависимость стала проявляться в подростковом возрасте, как бальзам в жизни)

Да, всё очень индивидуально. Думаю, от индивидуальный особенностей ребенка, психоэмоциональных, физиологических - надо отталкиваться, определяя его в социальное учреждение или к няням. А не потому, что "время пришло", "у соседки все в садик ходят" или "меня самого в ясли на сутки отдавали - и ничего, человеком вырос".
А отношения между братьями-сестрами - это вообще отдельная..и тяжелая для меня тема((
Сочувствую вашей потере((

я не знаю что такое пятидневка, но ясли ходил и в садик ходил и в летний лагерь ездил, кстати один год в летнем лагере детского сада очень хорошо помню, все не помню, а один раз помню. Потом столько этих лагерей было)
вообще-то я и одинок никогда не бал, поэтому наверное и не могу сказать про одиночество щемящее

Счастливчик. Реально, без шуток.

Сложная тема.
Много причин одиночества, и эта тоже.
У каждого свое индивидуальное одиночество)

Да, очень индивидуально. Пыталась сформулировать одну из причин. Свою.

До этого поста и комментариев я представляла, что у тех, кто пишет, что наконец окружён любимыми близкими людьми, эти близкие утешили их до конца вот в этом самом чувстве. Или хотя бы всё время пытаются утешить. Теперь начала сомневаться в таком радужном определении слова "близкие".
Я тоже связываю чувство одиночества с ранней сепарацией, потому что буквально вспомнила у себя эту эмоцию - одна и та же и в детстве, и сейчас. Мне мои нынешние любимые кажутся недостаточно близкими - и теперь я думаю, неужели люди называют их близкими, а чувствуют всё равно эту острую нехватку достаточной их близости? Жаль как.
Есть круги, где практически дурным тоном считается или само утверждение "всё идёт из детства", или, правда, может, только какие-то определённые выводы из него.. Но вообще я тоже думаю, что всё из детства. Это знание не помогает мгновенно решить все проблемы - может, поэтому его не любят. Но, как вы думаете, в целом оно помогает чем-то?
И потрясающее объяснение, почему можно не хотеть детей ("как можно хотеть того, чего никогда не испытывал.. хотеть детей, когда сам в детстве испытывал ненужность и никчемность детишек") - очень похоже на правду. Я до сих пор не могу вполне разобраться, почему не хочу детей. Нарыла несколько своих причин, чувствую, пока не все. Ваша очень мощно объясняет.

Знание своих особенностей реагирования, которые выучены и заложены в детстве (так научились выживать в сложных условиях) безусловно помогает в жизни. Во-первых понимаете, почему реагируете именно так, а не иначе. Во-вторых, заранее можете предсказать свою реакцию, понимая, что она правильная для вас. И главное - принимаете свои реакции, как естественные и гармоничные, а не гнобите себя за них.
Можно вопрос - какая у вас комплекция тела? Подозреваю, что Вы очень худенькая. Просто, главный рабочий метод для меня телесноориентированная психотерапия.

Спасибо за ответ. Точно, я и забыла, как важно понимать, откуда реакции. Действительно, я только из-за этого потихоньку перестаю гнобить.
Интересно... Я как раз утяжелённой (но ненамного) комплекции и с зависимостью от еды.

кстати, именно свой ребенок помогает часто заполнить эту пустоту и потребность в слиянии. Есть такой феномен психологический - проекция. При нормальных отношениях мать проецирует в ребенка - себя и заботится о своем младенце так, как хотела бы, чтоб заботились о ней её собственные родители. Исцеляя, тем самым, своего "внутреннего ребенка". Исцеляя себя. Взрослея вместе со своим ребенком)) Это, на самом деле, большое чудо - чудо материнства. Оно ведь не только в памперсах и кормлении)) Оно - в создании общего психоэмоционального поля с другим. И только ваш ребенок будет принимать Вас окончательно и безусловно)) Исцеляя тем самым Вас.

Знание, что "всё из детства" - да, помогает объяснить некоторые свои реакции, часто неадекватные и иррациональные(( - потому что основные паттерны поведения и чувствования, восприятие себя (красивый, некрасивый, нужный-ненужный) закладываются именно в детстве с "подачи" родителей. Ребенок не может оценивать себя, свою ценность, он считывает её из любящего взгляда матери, из внимания отца. И если этого нет - не потому что он плох, а потому что родители недостаточно хороши, дитя делает вывод - "я виноват" (что меня не любят), "я плох", "я постыден". И несет этот мээседж внутри часто через всю жизнь. И поступки совершает соответствующие зачастую, чтоб "оправдать" оценку родителей. Или заглушить чувство вины за себя такого - алкоголем, наркотиками. Пытаясь с помощью химических веществ изменить реальность, хотя бы на некоторое время перестать быть самим собой. Это страшно, на самом деле - насколько сильно влияние первых значимых людей в жизни ребенка - на всю его последующую жизнь((
Знание помогает понять, что часто "Моей вины НЕТ", особенно в таком отношении родителей ко мне. Они были неадекватны. А я был - совершенно нормальный ребенок, со своими потребностями. В том числе и потребностями в любви, в слиянии, в удовлетворении своих желаний. Повторюсь, абсолютно нормальных желаний. Только с подачи родителей, они вдруг стали "ненормальными"((
А ощущение недостаточной близости - да, думается мне - это как раз неудовлетворенная потребность в слиянии в матерью. Именно в раннем детстве, очень раннем. Грустный анекдот в тему: "Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас есть "Бентли", то это значит - что в детстве у вас всё равно велосипеда не было". Какие бы замечательные люди Вас сейчас не окружали, сколько бы любви и принятия Вам не давали, вс

Видимо, так. Грустно это очень.

Человек должен жить, тем более маленький человечек, в родном доме, среди близких людей,в любви - это справедливо на все времена. Круглосуточные садики, согласен, убийство частички всего этого в раннем детстве. И это имеет свои последствия. Те ли, которые вы перечислили, но имеет, однозначно.

Вы правы, последствий очень много((
"Не иметь в детстве возможности выразить свои потребности родителям и, следовательно, оставить их неудовлетворенными - всё равно, что не иметь детства вовсе". А много ли общаются детки с мамой и папой, рассказывают ли о своих желаниях - если у взрослых просто нет времени (и часто - желания) сделать это((
Спасибо Вам за поддержку.

Flat | Top-Level Comments Only

..

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject