tzinch4: (Default)


ПАМЯТКА ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ.
Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его на ....
Здоровая реакция: Я посылаю человека ....
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают .... Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня ...! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти на.... Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду на... сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его ? Или я должен прощать всех и сам идти ..? А есть ли смысл посылать его..., когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал ... папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого на.... Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его ...? И кто я такой, чтобы посылать его ...? И что толку посылать ......
Нарциссическое расстройство: Или я его пошлю..., или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, на...? Опять на...?! Ааааа!
Клуб анонимных посылателей на...: Меня зовут Вова, и я, когда злюсь, хочу всех послать на....

tzinch4: (Default)

"По мотивам просмотра "Тора-2"
Все, изложенное ниже -  несомненно, реальный случай, имевший место до начала съемок.

Итак, в комнате: Первый сценарист и Второй сценарист (два толстяка, перекидывающиеся теннисным мячиком), Режиссер (бородач с нездорово блестящими глазами), Кастинг-директор (утомленная женщина лет сорока), Продюсер (по которому сразу понятно, кто здесь главный). В углу стоит бутафорский молот Тора.

Режиссер, закуривая:
- Для начала определимся, про кого снимаем фильм. Понятно, что кино у нас называется Тор-два. Но, может, рассмотрим альтернативные варианты?
Первый сценарист, застенчиво:
- Альтернатива - утки. В смысле, Локи.
Продюсер, очнувшись от задумчивости:
- А? Что? Какой еще Локи? Разумеется, снимаем про Тора!
Вся группа, разочарованно:
- У-у-у-у!
Продюсер, озадаченно:
- А что такое? Вам не нравится Крис Хэмсворт?
/все мнутся и отводят глаза/
Кастинг-директор, хмыкнув:
- Нет, отчего же... Правило по нему хорошо запоминать.
Продюсер, непонимающе:
- Какое еще правило?
Кастинг-директор, с мрачным удовлетворением:
- Написания удвоенной эн в суффиксах прилагательных. Стеклянный, оловянный, деревянный.
/сценаристы дружно кивают/
Режиссер, в сторону:
- Молот и тот лучше играет.
/молот в углу кивает/
Продюсер, с сарказмом:
- У нас что, имеется на главную роль кто-то получше Тора?
/все смотрят на него как на идиота/
Кастинг-директор напоминает:
- У нас есть Локи!
Замкнутое лицо режиссера светлеет. Первый сценарист мечтательно улыбается. Второй сценарист нежно гладит теннисный мячик по пушистой шкурке. Откуда-то с потолка звучит проникновенная музыка.
Продюсер, гневно:
- Спятили? Это второстепенный персонаж!
Музыка обрывается. Улыбки гаснут.
Продюсер, жестко:
- Хэмсворт будет, и это не обсуждается! А в пару к нему возьмем...
Кастинг-директор подсказывает с надеждой:
- Локи?
Продюсер, уничтожив ее взглядом:
- Натали Портман!
Вся группа, с ужасом:
- А-а-а-а!
Продюсер, свирепея:
- А Портман-то вам чем не угодила?
Второй сценарист, флегматично:
- Не-не, все окей. Астрофизик такой астрофизик.
Приоткрывает рот, выпучивает глаза и бессмысленно таращится перед собой, попискивая: «Я астрофизик! У меня и степень есть! Дайте мне гравитацию, я ее измерию!». Все, кроме побагровевшего продюсера, одобрительно ржут.
Режиссер, вздохнув:
- Ладно, всучим ей какую-нибудь коробочку, типа сложный научный прибор.
Первый сценарист, воодушевленно:
- Синхрофазотрон!
Второй сценарист:
- Чтоб он ее в кадре загораживал, быгыгы!
Продюсер /сверлит их взглядом, но берет себя в руки/:
- Поехали дальше. Идрис Эльба снова согласился играть Хранителя Врат.
Кастинг-директор передает режиссеру папку. Тот открывает ее и вскакивает:
- Негр? Почему у меня асгардец - негр?!
Второй сценарист, ухмыляясь:
- Потому что одноногую лесбиянку не пропустил отдел исторического согласования.
Режиссер некоторое время смотрит на него, выдыхает и смирно опускается на стул.
Продюсер, деловито:
- По сюжету Тору помогает...
Первый сценарист предлагает:
- Локи!
Продюсер, раздувая ноздри:
- Слушайте, это уже не смешно. Что вы ко мне привязались со своим Локи?
Режиссер, проникновенно:
- Он же НЯША!
Кастинг-директор, затуманившись взглядом:
- Запредельное мимими!
Первый и второй сценаристы воркуют, зажмурившись: «Мимими! Мимими! Мимими!» Теннисный мячик утвердительно скачет по полу.
Продюсер, стуча ботинком по столу:
- Прекратите! Довольно! Вы что, обкурились с утра?
Режиссер, поглядев на часы:
- Почему же с утра...
Продюсер, грозя массивным кулаком:
- Чтобы последний раз это у меня! Все, возвращаемся к сценарию. Тор должен освободить из темницы возлюбленную и в этом ему помогают, во-первых...
Кастинг-директор, насупившись:
- Локи.
Продюсер, игнорируя ее:
- Хеймдалл! Во-вторых...
Первый сценарист, чуть не плача:
- Локи!
Продюсер, стиснув зубы:
- ... Вольштагг! И в-третьих, красавица Сиф, которую у нас играет...
Режиссер, молитвенно сложив руки на груди:
- Локи?
Продюсер вскакивает, разбивает об стену стул, разрывает зубами на куски теннисный мячик.
- Все! Хватит! Вы меня достали! Я убью вашего Локи!!!
/Выхватывает у режиссера сценарий и убивает Локи/
Все замирают, пораженные. Молот со стуком падает без сознания.
Режиссер, обморочным шепотом:
- Он убил Локи...
Сценаристы, вцепившись побелевшими пальцами в стол:
- Он убил Локи.
Кастинг-директор, дрожащими губами:
- Он... Убил... Локи!
Дружный душераздирающий крик:
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Продюсер, шарахнувшись:
- Господи, совсем сдурели!
Крик обрывается.
Режиссер, переводя на продюсера остекленевший взгляд:
- Ты что же, сука, творишь?
Продюсер:
- Да как вы сме...
Первый сценарист, медленно вытягивая из кармана остро заточенный карандаш:
- На святое покусился, тля бездушная!
Продюсер давится на полуслове.
Второй сценарист, пальцем пробуя край бумажного листа, без выражения:
- В расход бы его за такие дела.
Кастинг-директор, поднимаясь, рвет блузку на груди:
- За Локи! За Асгард!
Все наступают на продюсера. Тот бледнеет, пятится, спотыкается о молот. Молот, придя в себя, внушительно постукивает сам собой по полу.
Продюсер, выставив вперед ладони, умоляюще:
- Товарищи! Товарищи, ну что вы? Я же пошутил! Как вы серьезно все воспринимаете!
Круг неумолимо сжимается.
Продюсер, в панике:
- Ради бога! Сжальтесь!
Режиссер, оскалившись:
- Пускай Один над тобой сжалится.
Продюсер, отчаянно:
- Ну хотите, третий фильм сделаем целиком о Локи?
Все останавливаются и переглядываются.
Режиссер, недоверчиво:
- Весь фильм?
Продюсер, клацая зубами от страха:
- Да, да! Весь фильм!
Кастинг-директор, наклонившись к нему:
- И Локи не умрет?
Продюсер, нервно смеясь и дергая глазом:
- Как можно! Что вы! Кто же посмеет убить нашего няшу Локи?
Ему под нос суют бумаги. Первый сценарист, мрачно:
- Подписывай!
Продюсер дрожащей рукой выводит закорючку, шлепает печать и без сил оседает у стены.
Режиссер обводит всех сияющим взглядом и машет договором:
- Жив!
Кастинг-директор, плача от счастья:
- Жив, жив!
Сценаристы, воркуя и кружась:
- Локи! Локи! Локи! Локи!
/молот удовлетворенно прислоняется к стене/
Продюсер, вытирая холодный пот со лба:
- Сумасшедший дом..."

Елена Михалкова

13518589255596

post

Aug. 4th, 2013 05:15 pm
tzinch4: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gilliland в post
Самой удачной шуткой Иннокентия Сергеевича Федюнина была шутка в поезде "Москва-Самара". В 1992 году. С той легендарной поры Иннокентий Сергеевич нашутил очень много. Но по моему завистливому мнению уровень "Шутка-92" ещё не достигнут, хотя и жертвы уже были, и крики, и вытянувшиеся лица друзей, и хриплый крик моего попугая "Прекратите! Прекратите! Простите!"

В 1992 году Иннокентий Сергеевич работал следователем. Он вёл очень важные дела. Потому что был молод, полон сил, амбиций и здоровый был до умоисступления. Он и сейчас очень крепок, наш старина Розембом, а тогда просто ужас наводил. Моя голова, например, помещалась в его ладонях без остатка. Он иногда отрабатывал на мне следственный действия. Поэтому у меня левое ухо больше правого немного и сломан нос в двух местах, а у Инокентия Сергеевича на память от наших весёлых стартов сломанный палец имеется и залеченная травма колена. Перед дождём и палец, и колено у Кеши начинают болеть. Он, со значением глядя на меня, их потирает. Глаза его при этом на секунду вспыхивают прежними адовыми искорками, но телесная обильность и сытое житьё уже не дают ему возможность как прежде с рыком броситься на меня, сидящего через стол напротив.

И вот возвращаемся мы из Москвы в Самару. На очень хорошем фирменном поезде. В купе натоплено до состояния обморока. Натоплено, надышено копченой колбасой, курами и яйцами, окна в запотелых потёках, понизу стелеться запах чухони, чуть поверх носочная гамма, негромная такая, отдушкой, выше носочной темы прослойка запаха табачка из сортира, угольком попахивает уютным, поверх композиции наши красные лица как бы выныривают и вот тут уж запах водочки и пива в перегарной форме. Хорошее купе. У соседей также мило. Но там, у соседей ещё женщины ехали, поэтому традиционое созвучиа ароматов дополняет цветочный освежитель, лак для волос, дезодорант - подъезжаем ведь к Самаре, надо соответствовасть.

Не вагон, а окопы под Верденом.

В Москве Кеша купил себе двухкассетный магнитофон, чтобы записывать в перерывах между прослушиванием Дипеш Мод признательные показания. Всю дорогу Кеша с магнитофоном забавлялся. Запишет какую-то свою мысль. Или споёт чего. Послушает. Понимает, что во втором куплете слажал. Записывает песнь ещё раз. Послушает. И так до Рузаевки, примерно. Уснул я уж не помню как, но крепко, огорчённо в полудрёме выговаривая проводницу за женскую её черствость. А Кеша всё с магнитофоном забавлялся, судя по всему.

И вот подъезжаем мы к Самаре. Сызрань проехали. Я из туалета в перчатках выхожу зимних. Я же поклонник гигиены. Пытаюсь руками в зимних перчатках что-то там на себе застегнуть дополнительно. Но вагон мотает, а утро тогда для меня было недобрым. Не очень выходило пуговицы застёгивать в зимних перчатках. Но я не сдаюсь и всё пробую, упершись головой в стену вагона, поёрзывая по половику ботами.

И тут на весь вагон раздаётся такой механический голос с дребезжинкой как в фильмах про войну: "Граждане пассажиры! Просьба по прибытии на станцию Самара не покидать вагонов до прибытия "Скорой помощи"! В Самаре - ХОЛЕРА! Проводникам составить списки родственников пассажиров своих вагонов! Повторяем. В Самаре холера..." И хрипение такое, как в бункере, когда дверь закручивают на винты под ор детей и ввстрелы охраны. Я ухо подёрал. Которое у меня побольше.

А объявление повторяется. И доносится всё это из репродукторов купейных. По всему вагону. И в тамбуре слышно. Проводница, белая как когда-то были белыми её простыни, наощупь выходит из своего закутка. Рожи пассажиров из всех дверей высовываются. Я в зимних перчатках вспоминаю, что на мне тренировочные штаны и пуговицы я зря на них пытаюсь застегнуть. Не могу вспомнить имена родственников для списка. Глазго, там вроде сёстры, да, блин, какой Глазго, мама в Стокгольме, бабушка... бабушка в Самаре! А там холера. Называть бабушку или нет? Жена! У меня же жена! И первая ещё жена! И следующая жена, выходит, тоже в Самаре. Так ведь я совсем-совсем без жён останусь...Если вспомню для списка.

И видно по всему, что у многих пассажиров нет веры в добрую силу карательной эпидемиологии.

Вот реально, честно, на три минуты погрузился в реалии Гражданской войны. Всем нутром, загривком почувствовал, что вот так живёшь-живешь и бац, Петроград, Киев, железная дорога, Одесса, тиф, холера, смерть в чумном бараке в пенсне на заострившемся носу. И так жить захотелось, и чтобы все живы были. Так захотелось! И запахи эти жуткие, и рожи эти гнусные - всё таким хорошим показалось, настоящим, почти родным. Хорошим. Спросите у меня, что такое катарсис - вот для меня это был он.

Потом волшебство расвеялось. Кеша со своим удостоверением пошёл поправить здоровье. Из знания жизни следуя, магнитофон с собой прихватил и подружился с рестораном. Поправившись и подружившись, Кеша зашёл в служебное помещение и убедил начсостав поезда, что вот эту запись надо прокрутить три раза, что это специальный сигнал для специальной группы. Много он там чего наплёл. Но как не поверить старшему лейтенанту с двухкасетником и в кожанной куртке?

Выходили на перрон счастливые. Жадно нюхали незаразный воздух, щурились на снег, растирали рожи. Кеша благоразумно сошёл первым и из соседнего вагона, целовал ещё бригадира поезда, утырок, обещал зайти в гости. Уверен, что заходил он кней потом в гости. Он такой, да.

Итог: Кеша получил выговор, я - катарсис и урок любви к жизни вот всех её проявлениях.

На дне

Jun. 6th, 2011 09:24 pm
tzinch4: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] alex_aka_jj at На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

( От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции... )

Profile

tzinch4: (Default)
Tzinch

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 29
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Powered by Dreamwidth Studios