****

Jun. 3rd, 2013 10:25 pm
tzinch4: (Default)
Чот подза*бало оправдываться, выслушивать комментарии типа " бред ты пишешь". Инесса бы за такое банила с лету..а я терплю. Ибо общаться хочется, в общении  нуждаюсь, что скрывать. Депривация у меня, социальная..Только, если раньше нужда эта была абсолютна, потому что пустота внутри требовала заполнения другим истово, хоть позитивом, хоть негативом - теперь же стала более избирательна, чтоль. Больше зауважала себя? Вряд ли. Стрелка на шкале моей самооценки вмерзла в нуль окончательно..
Не писать не могу - очень помогает контейнировать эмоции, посмотреть на них "со стороны", абстрагироваться от ситуации, прочистить мозг. Только нужны ли мне при этом мнения других? Нужны.
Только не когда устраивают в теме выяснение отношений, этакие междусобойчики - комментариев много, да..только чувствуешь себя при этом - лишней. Или когда критикуют? Раздражает. Хотя количество и популярность тешит Эго, но не настолько, чтобы стать самоцелью.
Похоже, у меня очень жесткий запрет на негативные чувства к другому (к себе - сколько угодно) - обиду, ненависть, агрессию. Если мне напишут "что за ахинею ты несешь" - я буду ерничать, буду отменно вежливой, кивая головой "да, ахинея", "да, я дура", всячески обесценивая себя. Но не верну  агрессию обидчику, послав и забанив. Даже не отфренжу..Сразу, по крайней мере. Не дай Б. другой (мама?!) поймет, что сделал мне больно. Сделает еще больней, обвинив меня же в том, что спровоцировала такое отношение к себе.
То, что искала подсознательно - точку покоя, собеседника, которым была бы принята и понята безусловно, который был бы всегда на связи (дурацкое, невыполнимое в принципе - желание) - не нашла, кншн. Снова, как в реале - привязываешься к человеку, привыкаешь..а он неизменно пропадает. Мда. Ну хоть научилась не реагировать так болезненно - не воспринимать как отвержение и что бросили.
Буду переписывать Машины стихи, очень мне доставляет их ритм, слова некоторые так метко попадают в больные места, исцеляя. В определенные дни цикла просто не обойтись без её творчества.
В общем, опять хочу писать в режиме только для себя..или с отключенными комментариями.
tzinch4: (Default)
"Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет.
 И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. "
События последних дней..определенный период моего пребывания  в ЖЖ.. да и вообще.
Потребность в публичности, острая нужда отношений-отражения себя в других, одобрения, подтверждения собственной значимости-значительности, даже особенности  - пожалуй, самая настоятельная потребность нарциссической части нашей личности. Чем ярче выражены эти желания, тем гипертрофированнее, "махровее" нарцисс внутри нас.
Надо признать, что обнаружила в себе этот "цветок" довольно недавно - с приходом в соц.сети. Вначале форум - ужасно было приятно получать одобрение своих комментариев и мнений, в них выложенных. Хотя начинала писать лишь из потребности их оформить словесно, легализовать, опубликовать. Даже и не рассчитывая, не ожидая обратной связи. А тем более - принятия и похвал. Которых вообще не помню от окружающих в реале по отношению к моему мировоззрению. Форум стал отдушиной, первым (ха-ха, в 40 лет)) опытом интеллектуального общения. Первым опытом принятия меня - умной. Причем, настолько мое восприятие себя не соответствовало впечатлению от моих же комментариев, что при перечитывании их впоследствии накрывало волной восхищения и недоумения часто: "Неужели это я писала?". И дело даже не в их качестве или действительно умности. А в том, насколько я была уверена в своей глупости и никчемности. Люди переубедили, внушили уверенность в себе. Спасибо.
Но тут я попала в ловушку нарциссизма. Появилась потребность в отражении, а одобрении, в постоянном подтверждении, повторюсь, моей крутости (да, именно так я это воспринимала). Плюс дофаминовая конфетка для мозга: комментарий - поставленная задача - интеллект выдает ответ - похвала - удовольствие. При этом вопросы то в реале не решались, перед задачами, поставленными жизнью чувствовала себя бессильной..а тут - подмена получилась, иллюзия власти, управления, значимости: ответ найден, я хороша. Но напряжение от неудовлетворенных потребностей нарастало, проявляло себя апатией, даже депрессией. Постоянным тревожным фоном. Требовалось увеличение "дозы", хотелось больше принятия, больше общения, больше похвал. Подсела на количество, а не на качество, критика стала очень обидной и непереносимой..вдруг. Хотя раньше была даже желанной для мазохистической части личности. Перманентное чувство стыда за себя - такую, требовало постоянного наказания в виде отрицания  значимости, обидных слов в мой адрес, критики моего мнения. Привычной критики...Получается, вместе с избавлением от чувства стыда избавилась и от мазохизма.. Это плюс:)...Вдруг архиважно стало появление заветного "конвертика" в углу экрана..прямо до ощущения пустоты и никчемности в противном случае. Получила обострение нарциссизма. Это минус:(
Да ну нафиг. Скажу так. Не люблю быть зависимой, ни от чего. Потому что слишком от многого, неподвластного мне, завишу.
Зачем вводить себя в очередное Искушение. Искушение быть принятым, понятым, одобренным. Зачем, в очередной раз право решать "жить мне или нет" - отдавать другим, мне даже  незнакомым..и часто  совершенно неинтересным, а то и откровенно неприятным.
А еще не хочется обесценивания..больше. Не хочется критики. Хотя, наверное, не нуждаюсь и в одобрении. Убедившись, наверное, что в виртуале, так же и в реале - очень много поверхностного, ритуального, "ты мне - я тебе". Ты пишешь мне комментарии - я "комменчу" тебя в ответ. Ты со мной вежлива, поддерживающа - и я тебя одобрю, чоуж, не убудет. Хотя, наверное, ошибаюсь, обвиняя в лицемерии. Но сегодня воспринимаю все эти танцы с бубном - так. Запутавшись окончательно.
А еще - нельзя бы искренним. Лучше писать о приемлимом, позитивном, а если и о негативном - до непременно обесценивающе  - с юмором. Нельзя писать, что ты неудачник, что у тебя многое не получилось, что нет социальных маркеров успеха. "Сам не скажешь, прокурор не узнает", ага. Лучше представлять себя (и для других тоже) этаким фрилансером, обеспеченным за счет своих великих интеллектуальных трудов и могущим позволить себе жить конечно же за рубежом. Женой богатого мужа на худой конец..Только не тем, кем являешься на самом деле.
И не нудеть! Люди приходят в ЖЖ за ощущением легкости бытия, а не за собсно бытием. И за вниманием. А внимание и одобрение приятно получать от значимого (хотя бы в их собственных глазах) члена социума, а не от неудачника по жизни. Поэтому не видать мне рейтингов, а число комментариев будет сокращаться и сокращаться..ибо эффект новизны пропал. Советы дадены, комментаторы почувствовали себя Спасителями и дальнейшее описание  моих не очень веселых чувств вызывает только раздражение: "да выброси уже весь этот хлам из головы". Если б это было так просто.
"Никто не смотрит мне в глаза..
 Тоскуй тут, не тоскуй.
 И, видно, этот горький яд с собою унесу.
На сердце с камнем тяжело.
А легче ль под плитой?
Но всякий, горе увидав,
Скорее прочь бежит.
Как одиноко в зеркалах
Измученной души" (Маша Миронова)

Profile

tzinch4: (Default)
Tzinch

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 29
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Powered by Dreamwidth Studios