tzinch4: (Default)
Всё чаще предпочитаю сидеть просто в тишине, не используя ТВ или Интернет как звуковой и информационный фон. А раньше нуждалась в нем,  фоне, прямо до приступов панической атаки.
Информация, непрекращающийся ее поток, внешние раздражители - были (да и остаются для меня) глушилкой собственного тревожного эмоционального фона.
Почему перестаю нуждаться - пропала тревога? Вряд ли. Просто тревога часто - когда все хорошо и боишься, что станет плохо. Или когда боишься потерять что-то очень важное для себя. Когда боишься забыть  ..или выпустить что-то из под контроля, допустив нарциссический крах. Когда есть надежда - предвосхитить, не допустить, уберечь.. И веришь в собственное всемогущество, даже такое кривое: пока я беспокоюсь, ничего плохого не случится, главное не допускать сильного уж счастья..не баловаться.
А когда оно  случается, самое плохое, которого так старался избежать..и все негативные прогнозы сбываются - и что? Ты жив по-прежнему..И надо дальше жить..и желательно на позитиве. Приходит понимание, что тревога, как тот чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко. Обреченность избавляет от тревоги...Когда осознаешь - насколько все плохо и, главное, принимаешь этот факт.
(зато целых 45 минут я была сегодня абсолютно счастлива, еще раз убедившись, что счастье - субъективное состояние, а не объективные обстоятельства. Абсолютно и беспричинно - при сохраняющихся и безнадежных рамках моего сегодняшнего существования. )
tzinch4: (Default)
Мам, я очень сожалею - что родилась у тебя. Не потому что ты была плохой матерью. А потому, что я была действительно тебе не нужна. Совсем.
Незадолго до нашего рождения (31 мая - я запомнила эту дату, потому что ты так часто  повторяла "у меня умерла мама"..31 мая. Я не знаю дату рождения своей бабушки, но вот дату смерти...)  ты пережила самое ужасное событие в  жизни любого человека - уход близкого... Депрессия посттравматическая? конечно. Только тогда не было психологов, которые могли бы помочь. А горевать было не принято, не прилично. Ты всю жизнь отказывала себе да же в этом - попечалиться вволю..что уж говорить про радость..
Муж - алкоголик, да еще и постоянно в полетах и командировках. Отец - в другом городе, да с твоим братом-инвалидом на шее. Ты сама - уже не очень молода и не очень здорова, 28 лет.  В поселке городского типа, на Севере, совершенно тебе чужом..и диком, после  теплого и цивилизованного Львова. Ни подруг, ни родственников..никого. И тоска по ушедшей матери ..ужасная, испепеляющая..чувство вины перед ней.
И тут - два спиногрыза, два орущих кулька требующих ежеминутного внимания, вовлеченности и ни минуты покоя. Ты рассказывала, что после двухлетнего заточения с нами, попав в цивилизацию - магазин "Детский мир" в Архангельске (1971 г) - упала в обморок - от обилия людей и впечатлений.
Бытовые условия? - ну какие условия в начале 70-х: вначале военная общага с одним туалетом на этаж. И общей баней. Потом - трехкомнатная в хрущевке. И одиночество.
Один ребенок. Сын - предел мечтаний. А девочка - Господи, ну за что мне это все. Зачем?!
Прости меня, мама. Я очень сожалею, что родилась у тебя. Не потому, что ты была плохой матерью. А потому, что я была совершенно не нужна, несвоевременна. Обуза.

Но теперь то ты умерла, мам? Можно я не буду умирать, чтоб перестать быть тебе обузой?
Пожалуйста.
Теперь я могу быть тебе полезной, по-настоящему. (ты отказывалась от моей помощи, даже когда была совершенно бессильной, умирала - "нам приехать?" - "только если вы сами этого хотите"). Я буду ухаживать за твоей могилой.
tzinch4: (Default)
..любила говорить  мама, когда мы с братом, бывало, особо расшалимся-расшумимся в своих детских играх.
Хотя, что значит "расшалимся"? Это ощущение драйва, кайфа и удовольствия..беспричинной радости.. полноты бытия..когда ничего не болит..безусловное счастье - каким оно может восприниматься только в детстве. Когда рот до ушей и не можешь сдержать улыбку.., как же давно я так не улыбалась.
И, получается, именно этот состояние мама называла баловством.  Получается, счастье до добра не доводит? Счастье - это опасно? И именно поэтому я всю жизнь чуть ли не сознательно вгоняю себя в депрессию, вспоминаю самые отвратительные моменты жизни..чтобы успокоится, перестать улыбаться?..потому что..не доведет меня до добра эта беспричинная улыбка радости. До суеверного ужаса боюсь чего то хорошего, случающегося в моей жизни, ожидая неизбежной расплаты. "Как бы не сглазить" - эта мысль способна отравить любой безмятежный период...И довольно комфортно чувствую себя..при форс-мажорах - "чем хуже, тем лучше"...Какой кошмар. Запрет быть счастливой. Вето. Наложенное, пусть и безрассудно - самым дорогим и значимым человеком..моего прошлого.
Родительское программирование.
И сколько таких негативных программ, вольно или невольно, я "написала" в подсознание уже своему сыну.
Родовое проклятье, о котором любят говорить гадалки всех мастей - существует. В виде негативных программ и стереотипов поведения -реагирования, передающихся из поколения в поколение. Часто у тревожных, депрессивных матерей вырастают тревожные дети, у зависимых отцов - сыновья-алкоголики.
Одним из основных механизмов, на котором держится симбиотическая, дисфункциональная семья - это трансляция тревоги от человека к человеку - из поколения в поколение. Мать вкладывает тревогу, собственный негатив в ребенка, ощущение неблагополучности окружающей действительности - он впитывает. Мать страдает - ребенок винит себя за эти страдания, мать сердится, обвиняет - он обижается. Эта тревога, часто иррациональный страх становятся фоном в подсознании, препятствующим отделению, самостоятельному познанию мира, самодостаточности..А мама - самым важным и значимым человеком - на протяжении всей жизни. Что мешает и состояние слияния, созависимые отношения  хочется разорвать..любой ценой. Даже путем ухода в измененное состояние  сознания - в мир видеоигр, алкоголя, других зависимостей.
И надо приложить немало сил, чтобы разорвать этот порочный круг. А для начала - осознать его наличие.
tzinch4: (Default)
Я мучительно ищу, вычисляю, определяю - что будет значимым в глазах других. И хочу это делать, вынуждена  делать. Даже если во вред себе, игнорируя собственные потребности...И это, конечно, не приносит глубинного, полного удовлетворения, лишь временное снижение тревоги и напряжения, лишь иллюзию счастья. Давая временную передышку в постоянном процессе поиска доказательств - моего права жить. Иначе - нарциссическая депрессия.
Вместо того, чтобы понять, принять - для меня значимо то, что хорошо, важно конкретно для меня, что удовлетворяет именно мои желания..которые могут не совпадать с ценностями других..И позволить себе получать удовольствие от исполнения своих желаний...даже есть они банальны, никчемны и обыденны с точки зрения социума.
Хотя, быть значимой в глазах других - тоже потребность. . И, получается,  для нарциссической части моей личности - самая насущное и смыслеобразующее - быть значимой в глазах других..обладать статусными вещами..быть в друзьях у уважаемых, красивых  людей. А просто, как у всех - и не надо. Это ли не нарциссизм?
Или вот еще - про нарциссическое одиночество. Периодически меня охватывает сильная тревога, паника прямо - что те, кто рядом  - случайные или постоянные, реальные или виртуальные - узнают..какое я ничтожество, какая я гадкая, никчемная и плохая..какая я некрасивая. Это заставляет заползать в свою "нору", избегать сближения, периодически прячась..Выбирать одиночество..хотя потребности в нем, в одиночестве - нет. Мне интересны другие, я не испытываю тревоги или иных отрицательных эмоций  рядом с людьми, общение доставляет мне удовольствие..Я стыжусь себя, себя - такую. Хотя причин для такого иррационального стыда - нет. Нет совсем...
Когда то давно, в соплюшные 5-6 лет, решила для себя, что мама меня не любит, потому что я - некрасивая. Некрасивая - непохожая на подружку, с пепельными волосами и зелеными глазами, которую её мама, по моим ощущениям,  точно любила. Однажды,  при мне, она так нежно обняла Танюшку, прижала к себе и долго не отпускала ( одно из немногих ярких воспоминаний детства). Наверное, тогда мне хотелось, чтоб и моя мама так поступала со мной. А раз нет - я некрасива..потому что цвет волос у меня русый, глаза серые, а ножки-ручки чересчур тоненькие и длинные..Поэтому - отвержена и не любима..Тоже мне, бином Ньютона.
И красота вдруг стала субъективно - наивысшей ценностью, а люди, ею обладающие - наиболее значимыми . Имеющими право на любовь других..Хотя понимаю иррациональность такого мировосприятия.
"Жизнь - слишком ценна сама по себе, чтоб зависеть от условий, в которых она происходит" (моя мантра на сегодняшний день)
tzinch4: (Default)
Вчера, вроде в приличном супермаркете, купила курицу, мягко говоря, не совсем свежую. Вскрыв упаковку..немного сбледнула от запаха, вырвавшегося как джин из бутылки. Выбросила? Ага, счас. "Финансовое положение нашей семьи.." ну и так далее, по тексту анекдота.
Замариновала в горчице с медом..подержала в духовке.. Ушло "за милую душу".. Родные так и не поняли..А меня весь вечер преследовал этот тухлый запах. И немного - ночью..
И подумалось..во время ночного бдения, ставшего уже привычным - вся моя жизнь..как та курица "с душком"..жить можно..употребимо, особенно если вначале провести психотерапию "медом" принятия...и "горчицей" рационализации, обесценивания того, чего по настоящему хочется..Голод утоляет..и без нее не обойтись. Но почему так подташнивает периодически. Почему так противно..до омерзения. Иногда. Но жить можно:)
tzinch4: (Default)
Моя невротическая реакция на, казалось бы, безобидное действо - получила фото, персонифицировала человека, с которым общаюсь.. - многое сказала о том, насколько сильно я травмирована самим понятием, эмоцией, всё что с ней связано - флиртом, словесными играми - самим понятием "любовь". Вот прям до слез, до истерики, до вопля: "Пожалуйста, не надо. Не надо со мной так". Не надо - писать "я буду всегда любить тебя"..всем женщинам, которые комментируют  тебя в ЖЖ. Пожалуйста. Не надо. Называть "любовью" то, что ей не является. Что угодно, только не "любовь" - всю мою жизнь. Что угодно, только  не "счастье". Поэтому, плачу.
Пока не было фото - была абстракция, условность, безликий ник. Не больно. Как в книге, которую пишешь..а другой воспринимается как подавальщик реплик..для продолжения диалога с собой, любимым.. Фото - уже персоналия, личность, человек. Больно.
Если мои родители, даже на уровне инстинкта, так и не смогли полюбить меня. Лишь уход - "одеть, обуть, накормить". Для избежания социального осуждения и личностного нарциссического краха - "а что люди скажут?", "я - хорошая мать", "выучили детей, выростили" . И при этом "я тебя очень, очень люблю"..Как констатация факта?..или внушение себе,..ибо нелюбящая мать - плохая мать, по мнению социума. А осуждение социума ужасно и непереносимо.. для нарцисса, даже инвертированного.. Лучше соврать - себе, ей..чем признаться, что не соответствуешь критериям успешности. Любовь как подпитка собственного Эго..или любовь во благо того, кого любишь?
Вправе ли я ждать, что меня полюбит кто-то посторонний, не родной. С чего вдруг? Меня могут полюбить лишь, если я стану отражением другого. Отражением его нарциссической, лучшей части личности = ухаживая, восхищаясь, пренебрегая своими потребностями в угоду его желанием. Вечное отражение - угодливое, ласковое, прогибающееся. поющее дифирамбы. Тогда во мне хотя бы нуждаются.
Но как же сильна иллюзия, что могут любить просто так, безусловно. Как же сильно желание этого. Невыполнимое желание.
tzinch4: (Default)
Еще одна грань этого явления (очень многогранного на самом деле) -  накрывающее вдруг ощущение того, что многого в твоей жизни уже не будет. Не будет совсем. Никогда. Из того, что есть у других. Из того, что могло бы быть у тебя - сложись обстоятельства по-другому. Хотя - это тоже иллюзия "если бы я тогда пошел по другой дороге",. "Если б я в тот день подвернула ногу и не встретила его" и пр. и пр. Думается мне, что человек поступает так - в каждом конкретном случае, как мог поступить - единственно возможным образом. А все эти сослагательные наклонения  опасный  самообман. "Выбор всегда позади нас". В прошлом. Настоящее дает иллюзию - что в прошлом был выбор. Лишь иллюзию.
В молодости всегда есть надежда, даже в самый мрачный период жизни - что всё как то само собой образуется. Прямо мистическим образом зачастую. "У меня будет много друзей", "я похорошею", "сделаю карьеру", "будет любимый человек и семья", "Детки будут успешны"..Да и мало чего еще..
И вдруг - осознание "ничего уже не будет"(( Такая нарциссическая ярость накрывает. Потом поиск виновного. А потом жуткая депрессия. И лишь затем - принятие этого факта. Наверное.
tzinch4: (Default)
Может быть, пресловутый кризис среднего возраста, который приходит как раз после тридцати пяти - сорока, в том и заключается: в осознании собственной смертности. Очень остром, внезапном, просто парализующем вдруг знании: "я тоже умру..возможно, завтра". Понятно, что все мы с детства знаем о собственной конечности. Только знание - это не ощущение, не эмоция. Но после того как начинают уходить  ровесники, когда умирают родители - последняя стена между тобой и смертью, вдруг начинаешь не только знать, но и ЧУВСТВОВАТЬ: "возможно, я следующий". И даже без всяких "возможно" - "я следующий".
Возможно, именно эта эмоция, становящаяся основной в подсознании - заставляет людей  вдруг резко менять свой образ жизни. Начинается мучительный поиск её смысла. Становишься более консервативным и рассуждения "стариков" уже не раздражаю, не отмахиваешься от них, как от назойливой мухи, а прислушиваешься. А то и начинаешь рассуждать и вести себя как они..Мудрость предков вдруг обретает смысл и глубину..Уже не устраивают социальные критерии успеха. Хочется другого, хочется большего. Или меньшего. Но такого, что обещает если не бессмертие, то хотя бы долгую-долгую жизнь. Здоровое питание, фитнесс, духовные практики, религия. Почему  то кажется, что то, чем занимался до этого - в корне неправильно и надо заняться совершенно другим, часто прямо противоположным (иногда пуститься во все тяжкие, и такое бывает).. Холостяки - хотят вдруг жениться и завести детей.  Мужчины начинают реально умиляться  с младенцев, их распирает гордость: "я отец" . Видят  в отцовстве собственное бессмертие..Банкиры, офисные работники  становятся свободными художниками и отправляются на Гоа вести полурастительный образ жизни. Женатые по 20-30 лет уходят от своих боевых подруг и тянутся к молоденьким всеми фибрами души. А замужние вдруг очень сильно хотят "пожить для себя", а семья начинает просто тяготить...Начинают молодиться - все, и мужчины, и женщины. Ведь если внешние признаки старения означают приближение смерти, как результат старения, сбсно - достаточно бороться с морщинами, выглядеть молодо и возможно ..это обманет саму смерть?? Может, отсюда такой культ молодости в современном социуме - сублимация извечного страха старости, собственного бессилия и неизбежного "ухода"..Попытка справиться с этим пожирающим душу страхом, иллюзия деятельности, власти над ситуацией. Над которой не властно ничего и никто. На самом деле.
Эхъ, где мои двадцать, когда тридцать кажется чем-то очень далеким,  сорок - глубокой старостью. А жизнь - вечной.
tzinch4: (Default)
Нарциссическая часть моей личности требует безусловного принятия, одобрения, похвалы, рассцветая при этом, как африканская саванна после дождя.
Депрессивная ноет: "а вот ху*шки тебе" - и только наказание, только боль, даже физическая, могут, ослабить на время тиски вины и стыда за себя такую. Потребность в критике - из той же "оперы".
Буддисткая  примирительно бубунит о созерцательности и недеянии. (Или то инстинкт самосохранения включается в самый напряженный момент? Вообще, жажда жизни  побеждает все трудности и беды. Вот ничего можно не делать - просто сидеть и ждать..на берегу реки и "труп врага твоего непременно проплывет мимо". А если и не проплывет - тебе уже будет всё равно. Как правило. ).
Есть ещё, наверное, какая-нибудь агрессивная часть личности. Задуманная природой для защиты своих интересов, себя от других. Но на деле скорее защищаю других от себя. Направляя агрессию вовнутрь.
До фига субличностей. Прав был психолог, в ЖЖ которого прочитала, что все эти классификации, тесты, соционика, по сути, очень субъективны. В зависимости от того, какая субличность на данный момент "включена", такие будут и результаты.
Раньше увлекалась очень всякими психологическими тестами. До фанатизма и дрожи в руках)) От предвкушения - знакомства с собой. Узнать очень хотелось - какая я, кто же я на самом деле. Психолог утверждает, что это от слабого "СуперЭго", "Самости", которая оформляется в раннем детстве при положительном эмпатичном отклике значимых людей детства. И если его, этого отклика - нет, живешь  по жизни размытым..не знаешь себя, по сути. Этакой пустотой. С черной дырой внутри. Которую необходимо заполнить. И очень хочется узнать. Только тесты еще более запутывают. Например, соционические - да с разницей в месяц, в зависимости от настроения я могла быть и "Штирлицем", и "Жуковым", и "Есениным". И интровертом, и экстравертом. И меланхоликом, и сангвиником.
 К тому же подсознательно всё сводится к тому, что на самом деле пытаешься понять "хороший" я или "плохой" - вот в таких детстких категориях.
tzinch4: (Default)
Ездили к моим родителям..
Стало  понятно прочитанное намедни: "Чувство, что они  всегда в моём распоряжении" - потребность ребенка, бессильного и зависимого. Потребность "внутреннего ребенка" (по классификации Бёрна) в теле уже взрослого человека.
Потребность больного, старого - ощущение того, что родные, близкие, значимые люди - всегда в твоем распоряжении. Поэтому часто пожилые люди, чем старше, тем больше,  или заболевшие - такие требовательные, обидчивые, мнительные. Думаю, что в старости, и в болезни - человек психологически РЕГРЕССИРУЕТ в свое детство. И ведет себя так, как вёл себя именно тогда: послушно, терпеливо, тихо или наоборот, гневливо, капризно, плаксиво и невыносимо. И воспринимает окружающих и мир вообще - как в детстве.
Думаю, по тому, как мы реагируем, заболев, т.есть временно утратив силу, самостоятельность, став зависимым от окружающих - можно "вспомнить", каким ты был ребенком. Каким был твой основной эмоциональный фон и отношение к окружающим.
Лишь предполагаю.
И, да - "человек может всегда быть в моём распоряжении" - только если он уже умер. И ты всегда знаешь - где он находится. И ты можешь приехать к нему, когда пожелаешь. И можешь общаться с ним, сколько пожелаешь. И можешь делать с его могилкой всё, что пожелаешь. И ты будешь принят им - окончательно и безусловно. Никаких упреков, претензий и желания тебя исправить. И тебе уже не хочется никого исправлять. Может, поэтому мне так нравится ездить к ним сейчас. И так тяжело, когда она еще была жива. Даже в последние дни, когда мама была очень слаба . "Я так хочу, чтобы все вернулись". И хоть бы раз сказала - "ты мне нужна"..А я всё пыталась выдавить подтверждение  собственной значимости для неё..Ладно, не о том :(
А пока живы - слияние, если и возможно, то лишь на краткий миг.  Никто не примет тебя "просто так" просто по факту твоего существования. И не одобрит. И для этого надо потрудиться - и над собой, и над "отношениями". Наверное, в этом и есть суть утверждения, что невротик, по сути, это норма. Мы обречены менять себя в угоду социуму и использовать при этом, чтоб не сойти с ума, различные психологические защиты. Но это уже другая тема.
tzinch4: (Default)
Говорят, у наркоманов самый клевый - это первый "приход". И всё последующее употребление всяческих запрещенных веществ лишь попытка повторить, достигнуть этого самого сладостного  кайфа. Когда даже воспоминание о нём мотивирует снова и снова делать то, что не надо. Но очень хочется. И именно в этом "хочется" вся суть. Эмоции - топливо нашей психики, её мотивирующая часть. Даже негативные. Часто у человека есть стремление избавиться от желаний и потребностей, научиться контролировать их.  Потому что неудовлетворенные , они вызывают напряжение, фрустрацию психики. Даже самообвинения за то, что они есть у тебя вообще..Например, потребность во внимании со стороны других..Но избавившись, испытываешь такую космическую пустоту и нежелание жить вообще, что лихорадочно начинаешь выискивать хоть что-то, что это желание пробудило бы. И иной раз этим "что-то" оказывается лишь алкоголь и наркотики. Они смыслеобразуют..они помогают структурировать жизнь.  Они создают иллюзию контроля над ситуацией: "вот, у меня есть потребность и я сам в состоянии её удовлетворить. Наконец-то." С ними всё жестко и понятно: надо найти выпивку(вещество) , в этом смысл бытия..и единственное желание. Желание выпить (употребить). Чувство. Мотивация. Топливо для психики. Причем, прихода уже давно нет..или удовольствия от самого употребления. Но это уже не важно. Важно именно наличие потребности и возможность её удовлетворить самостоятельно.. Поэтому, избавиться от наркомании (алкоголизма) так трудно, практически невозможно. Можно снять физиологическую зависимость. Но вот психологическую - от желания, от чувств, которые вызывает необходимость выпить - очень тяжело. Потому что, порой, только эта необходимость и вызывает какие-то эмоции. И воспоминание о том, первом, кайфе...
Думаю, очень сильные, неординарные чувства вообще оставляют зарубки в психике..и потом обречен всю жизнь создавать ситуации по образу и подобию тех, которые эти чувства когда-то вызвали. Чтобы снова и снова пощупать эти "зарубки". Испытывая хотя бы отголоски тех незабываемых впечатлений..Даже негативных...Даже отвержения..Потому что, это тоже эмоции. А без них, повторюсь, никуда.
У меня был период в жизни, когда я через день выпивала два бокала вина. Почему раз в два дня: врачи утверждают, что сутки нужны печени, чтоб полностью переработать алкоголь.   Про пресловутые полезные свойства вина все знают. Я ж не враг своему здоровью. Наступил момент, когда стала жить исключительно предвкушением вечера, когда выпью. У меня появилось желание..я могла его контролировать..и удовлетворить. И это было замечательное ощущение. Смыслеобразующее, повторюсь))
tzinch4: (Default)
Полный любви взгляд матери..или его отсутствие - вот что формирует человека, его судьбу. А всё остальное - спорно..как по мне.
Я никогда не ощущала на себе такого взгляда. Он всегда был направлен в сторону моего брата-двойняшки и я могла получить только лишь его отсвет, благодарность за то, что сделала брату что-то хорошее. Опосредовано так сказать. Поэтому особенно счастлива я была, когда делала брату хорошо, когда говорила о нём с ней. Когда делала его счастливым.
Еще мама смотрела на меня отстраненно, неприязненно, свысока, пренебрежительно..или с жалостью, когда я жаловалась на боли в животе, боли в горле. Когда жаловалась на мужа, на ребенка, на судьбу. Жалость, смешанная с превосходством "ну Вы то у меня никогда не болели" - как не болели, мама?? - (воспаление легких в 4 года и полтора месяца в больнице по этой причине. Дизентерия в деревне, после которой я превратилась из пухленькой толстушки в тростиночку - в 14 своих лет.  Сомнительный плюс..Постоянные ангины и уколы пенициллина. В поликлинику к врачу ходила сама. Сама была дома, болея. Разбила два ртутных градусника, один - у себя в комнате: капельки ртути закатились под доски деревянного пола. Дышала этим несколько лет)..Проблемный желудок. Проблемная кожа.
Жалость матери ко мне как оправдание себя : "ну как я могу любить её такую - уродливую нескладёху. Я не виновата..что не люблю её. Совсем"..
Я всегда чувствовала, когда брат с мамой разговаривали обо мне  (находясь на расстоянии) -  начинали гореть щеки и уши((
И до сих пор, даже после её смерти для меня приоритетно счастье брата, а не собственное. Хотя и научилась постоять за себя..но удовлетворения от этого не испытываю((
Запрет жить, полученный еще в утробе - какой трагедией для неё было узнать, что беременна двойней..особенно на фоне депрессии, накрывшей её после смерти  собственной матери..за три месяца до нашего рождения. Один ребенок был нежеланный вообще..уже в утробе. Думаю, мать может программировать генетику своего ребенка, будучи беременной. Возможно, на генетическом уровне, конечно, этого не желая, она запрограммировала меня на уничтожение: "сдохни сука" как приказ рефреном звучит в моей психике..и пиролурия - генетический дефект, когда гемоглобин крови, разрушаясь, уничтожает и витамин в 6 в организме..и тело испытывает дефицит этого вещества. Развивается депрессия - состояние, которое само по себе может привести к суициду и  анемия. Происходит медленная атрофия всех органов. Сердечной мыщцы."Сердце как у восьмидесятелетнего старика" - сказала мне врач-кардиолог про мою кардиограмму. В 28 лет. А мама даже не отреагировала. Совсем. Лекарства, прописанные тогда, я начала принимать по собственной инициативе лишь через несколько лет, найдя свою  медицинскую карту. Случайно.
Любящий взгляд матери. Я знаю, какой он. Но никогда не видела его, когда мама смотрела на меня.
Как же мне не хватало этого взгляда по жизни..хотя было достаточно просто её взгляда..того, что жалостливый. И всю свою судьбу выстраивала так, чтоб снова и снова его получать. Как награду за собственную неуспешность и неудачливость. И как я могла быть успешной и счастливой - ведь тогда была бы наказана невниманием и отчуждением. Тогда ей нечем было бы оправдать собственную нелюбовь ко мне.
Как мне не хватает его сейчас, когда её уже нет. Почти четыре года. Я искала этот взгляд у немногочисленных подруг, требуя от них невозможного. И лишаясь этих подруг. Никто не выдержит таких завышенных ожиданий от постороннего человека.  Я выслуживаю, вымаливаю, выскуливаю  "любящий взгляд матери" у случайных "попутчиков" по жизни. С тем же успехом, что и с подругами.
Психологи советуют самой себе стать мамой. Смешные..
Дорогое мироздание, верни мне маму.

"Уйти"

Oct. 11th, 2012 10:12 pm
tzinch4: (Default)
Всякий раз, когда охватывает желание "бежать" (разорвать отношения в реале, уйти из виртуала) - повторяю себе как мантру: " страх быть брошенным, чувство отверженности охватывает младенца всякий раз, когда мама выпадает из его поля зрения - невыносимый страх".. И тут уже зависит от множества факторов - от личных физиологических и индивидуальных особенностей ребенка (болезненный, хилый от природы воспринимает намного мучительней это состояние), от времени, на которое мать его покидает. При благоприятном детстве этот страх удаётся переработать и сопровождающее его желание бросить первым, чтобы избежать неизбежной боли и ощущения собственной незначимости, ненужности не становится базовым, определяющим основной психоэмоциональный фон личности. В противном случае эта эмоция диктует деструктив в поведении: как только начинаешь по-настоящему сближаться с человеком, испытывать потребность в слиянии с ним, нравится он тебе - буквально обречен бежать, разрывать отношения. Чтобы больно не было потом, когда он тебя бросит. Что неизбежно - вот в чем уверен абсолютно.
Наверное, как вариант такого бегства - "уйти не уходя" - это раскритиковать собеседника и его мнение, его жизнь, обесценить для себя. Тогда начинают "бить на опережение". Делать больно до того, как..Ведь обязательно, гад, подведет. Разочаруется. Бросит.
(пытаюсь определить - не хочу общаться, потому что собеседник неинтересен или, наоборот, мне слишком хорошо с ним? Ведь, чем мне хуже, тем лучше. Буквально сама формирую обстоятельства, чтобы страдать по максимуму и пока бульдозером не разровняю всё хорошее, что есть, не успокоюсь. Вот уж воистину, каждый сам кузнец своего несчастья.)
tzinch4: (Default)
Такое ощущение, что я в гостях. Причем в гостях, давно опостылевших - когда подарки уже розданы,  эффект новизны прошёл, все темы обговорены, все достопримечательности осмотрены, интерьеры кажутся ужасно пошлыми и  царапающими в своей невыносимости. И кроме эстетического отвращения не чувствуешь ничего. Окружающие - надоели так, что сводит скулы от скуки во время ничего незначащих диалогов и очень хочется домой. По которому неожиданно  скучаешь, хотя там с нетерпением ждал отъезда. В гости. Только где он, мой дом?
("Дромомания: "охота к перемене мест" - следствие тяжелого травматического опыта, связанного с домом, семьёй, местом жительства, страной проживания. В этом случае травматический опыт (тяжёлые чувства, составляющие основу травмы) отъезжающему (приезжающему) удаётся оставить "дома" (в прежнем месте). В путешествии чувствует себя живым, не чувствует депрессии, которая часто является следствием непережитой потери ( травмы)").
А особо живой я себя чувствовала в последние дни перед отъездом - прямо в эйфорию впадала. Пыталась запомнить каждую мелочь, каждую черточку. Краски вдруг становились очень яркими, звуки - насыщенными и прям волшебными, пейзажи вокруг очень нравились, люди - просто замечательные - и всё потому, что вдруг осознавала, что с этим расстанусь..завтра..может навсегда. И тоска такая сладкая..и томления.. Чувства, которые по обыкновению  были - блеклы, невыразительны, вдруг обострялись как под наркотиком, становясь необычно сильными.
Давным-давно никуда не ездила. Нет желания. Может быть, для того, чтобы хотеть куда-то уехать необходима возможность вернуться домой? А если дома нет..уже давно. Негде ОСТАВИТЬ всё плохое, все тяжелые чувства. Они всегда со с мной..и всегда будут - в любых, самых прекрасных интерьерах и самых замечательных городах-странах, делая краски блеклыми, эмоции тусклыми, а общий фон - тоскливо-напряжным.
tzinch4: (Default)
раньше была эмпатична до "нельзя", пыталась вникнуть, понять, принять точку зрения буквально каждого "завалящегося" собеседника. Потом поняла, что эмпатия - суть  легализация собственных, часто запрещенных к проявлению, эмоций. Или попытка манипулировать собеседником, влиять на ситуацию - через понимание его чувств..Соучастие и альтруизм - желание показать тому, в отношение кого проявляю участие и принятие - как хотелось бы, чтоб относились ко мне.
Самооценка  базировалась на оценке меня другими, их отношении ко мне, поэтому так важно было мнение  близких, да и просто посторонних. А, сбсн, какая я, какой себя вижу, насколько себя "оцениваю" - личное мнение, да не было его. Аморфность какая-то((. Очень критики боялась, да..ибо маменька моя всегда критиковала моё мнение или эмоции. Чувство невыносимого стыда "нахлобучивало".. просто от "косого" взгляда..даже собственного в зеркало.
Сейчас - или самооценка вознеслась до "небес" и уже ничто или никто не может её "опустить")), или, наоборот, упала настолько низко, что - ниже некуда и тоже, получается, чужое мнение довольно "по барабану".
Не знаю, хорошо это, или плохо, всё больше склоняюсь к верности безоценочного суждения о себе в мире и мире в себе..мире вообще. Хотя не всегда выходит - не судить, не сравнивать, самоутверждаясь. Но комфортно..
tzinch4: (Default)
думается мне, что невроз возникает тогда, когда действительное отвергается, а желаемое выдается за действительное. Например, вот хотелось в детстве дать братику по голове его же красной пожарной машинкой, да так,  чтоб его не стало, а машинка досталась мне. "Нет, нельзя, ты что, так нельзя! Фу, плохая девочка. Отдай лучше братику пирожное, он ведь такой замечательный, пойдем купим ему еще одну машинку". Так и отдаешь потом всю жизнь брату СВОИ пирожные..а на самом деле хочется, чтоб его не было. И направляешь эту агрессию на себя..или на другого, только невиновного, потому что на брата - нельзя! запрет.
Или, вот знает ребенок, что внимание мамы можно привлечь, только заболев или когда какая другая беда случится. Когда он несчастлив - мама "любит". Вывод: буду несчастлив всю жизнь. И, действительно, так выстраивает свою судьбу, что с ним постоянно случается что-то плохое. Ну и психосоматика, куда без нее. И при этом человек  ничего не желает менять, хотя на самом деле, ему плохо - объективно. И в глубине души он понимает - что то НЕПРАВИЛЬНО ..но так привычно - страдать. Всегда можно получить свою "дозу" внимания и сочувствия, которые страдалец примет за любовь. И вроде "хорошо", всё "правильно", а чего ж так плохо то?:(. Невроз.

...

Jun. 17th, 2012 11:10 pm
tzinch4: (Default)
Я интимофоб и интроверт. Пытаясь справится с этой проблемой, найти причины её возникновения - увлеклась психологией. Давно.  В ЖЖ  начала активно "френдить" и с энтузиазмом читать людей, позиционирующих себя как психологи (с дипломами и без). Даже осмеливалась комментировать некоторые их "посты",  с "обыкновенными" пользователями скорее стесняюсь, - потому что я - социфоб и интроверт и думалось мне, что уж психолог знает как общаться и..не сделает мне "больно" (да, вот так по детски). Глупые ожидания, соглашусь. Убедилась. Успокоилась. Психологи обыкновенны. И если они пишут умные тексты, не означает, что они умны, тактичны..и не обидят. Это как актеры, могущие сыграть гениально роль праведника и умника, этакого супергероя,а в быту быть злобными, глупыми, распущенными и ограниченными.
И огромное уважение от меня тех психологам, которые замечательно  пишут и остаются такими же умными, деликатными собеседниками. 

...

Mar. 31st, 2012 11:04 pm
tzinch4: (Default)
Часто набираю, но заветное "Отправить в.." нажимаю очень редко.
В реале, пожалуй, я человек довольно оптимистичный, способный к эмпатии, поддерживающий. Особенно когда выпью - о, тут фейерверк остроумия (или ослоумия, не мне судить) и принятия другого. Прям этакий Гуимплен..
 (наверное) потому, что мама абсолютно не принимала меня в плохом настроении..вот абсолютно. Воспринимая мой негатив как личный нарциссический крах. Со временем я научилась на ее вопросы "Что опять надулась?", заданные в пренебрежительно-уничижительном тоне, отвечать "Живот болит". И живот действительно начал болеть. Все время. (без "видимых патологий" как говорят врачи). И научилась быть в приподнятом настроении..для других.
Так  до сих пор и скрываю свои грусть, печаль от пережитых личных трагедий за маской оптимиста-экстраверта, являясь по сути законченным интровертом и меланхоликом. Но ведь негатив надо куда-то "контейнировать" (как говорят психологи). И происходит это, когда пытаюсь написать что-то в "ЖЖ". Что-то нейтрально-жизнерадостное, а получается сплошная депрессивная муть и рефлексия. А ее выдрессирована скрывать, стыдиться. Поэтому пишу редко.
Но я - ЕСТЬ, я живая, а не "бот". Читаю с удовольствием и очень благодарна всем, кто пишет.
tzinch4: (Default)
"Ты приносишь людям радость" - сказала мать своей девочке-дауну, - "глядя на тебе, они радуются, что не такие как ты", "а я в их глазах - героиня, потому что вожусь с тобой" - в 4-й серии сериала "Американская история ужасов". А ведь действительно, чаще мы приносим радость другим своей некрасивостью, неуспешностью, маленькими и большими трагедиями в жизни. И что есть жалость как не ощущение своего собственного превосходства..и тихого счастья, что "не со мной это случилось"..и чуть суеверного ужаса - "вот не посочувствую и со мной произойдет что-то подобное".
Интересный сериал, в какой-то момент понимаешь, что призраки не страшны, и дом не пугает..страшны бытовые отношения между людьми, ужасает повседневность..ее бессмысленность и безисходность. Утрирую, нврн.
tzinch4: (Default)
Мне кажется, что одни всю жизнь посвящают поиску и получению удовольствия, а другие - избеганию или избавлению от страданий. И живут всю жизнь как в двух параллельных мирах..совершенно не понимая друг друга.

Profile

tzinch4: (Default)
Tzinch

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 29
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Powered by Dreamwidth Studios