tzinch4: (Default)
Старение означает лишь одно - что все эти мучения (под названием "жизнь") не будут вечны.

Что всё пройдет. Закончится. И слава Богу.

Женщина не становится менее ценной, значимой - от появления морщин, птоза или целлюлита. Для себя самой - точно.

А жить, всегда ориентируясь лишь на других..чтобы им понравиться..чтобы быть любимой..востребованной сексуально и вообще по-всякому  (как работница, хозяйка, мать. Источник приятных ощущений в текстикулах у каждого встречного мужчины) - оно и не жить вовсе.

Не надо обесценивать. Себя, свою жизнь, свою судьбу. Никогда.

И не надо давать делать это другим. Каким бы важным в твоей жизни не был  этот человек.

И сколько их, этих новых годов? Первоянварский, старый, китайский, еврейский.. С каким-то из них точно начнется - новый.. С переменами к лучшему, исполнением желаний и непременным чудом..
tzinch4: (Default)
Прошлый год был для меня  годом надежды. Пусть слабенькой, как пламя свечи на ветру, и все же..
Под девизом "ну да, я бессильна, в основном, но есть что-то на что могу повлиять, что могу сделать - конкретно". Хотя бы, взять фантик от съеденной кем-то конфеты (чтоб у него диабет приключился) и донести до урны. Улица станет чище. И моя жизнь, и я,  тоже каким-то образом. Вот такой самоуничижительный ритуал.

Ан нет, таки бессильна. С таким настроением встретила н.г., с полным упадком сил по этой причине. Даже не хотелось никаких ритуальчиков, чтения гороскопов и прочей эзотерической, поддерживающей и вселяющей ложную надежду мишуры.

Думаю, астрология, гадательные практики, ведовство всех мастей -  как раз попытки отрешиться, заглушить грызущее ощущение собственного бессилия перед жизнью, перед обстоятельствами и избавиться от тревожности, с этими фактами  связанной. Если не повлиять напрямую - ритуалами разнообразными, расставлением мебели по фэн-шуй и закидыванием красных труселей на люстру, то воздействовать хотя бы с помощью знания - предупрежден, значит вооружен. Информацией, что по гороскопу в феврале на тебя кирпич упадет. Или мешок с деньгами, ага. Простите, эзотерики, я старалась. Поверить и в это тоже:)

Дело в том, что любое событие может приключиться. А может и не случиться. Да или нет. Разные вероятности в процентах: 50 на 50 или 1 на миллион. И все  же - да или нет. Любые ритуалы и прогнозы рассматриваю или психоэмоционально - человек стал уверенней в себе, что уже облегчает жизнь, заставляет действовать более продуктивно. Или просто совпадение. Тупо совпадение. Случай. Tzinch. Как вынимаемая из ножен сабля. Или полет ножа гильотины - быстрый и неумолимый.

Психологи, психотерапевты (это как зубной техник гордо именует себя стомалотогом, так и приставка "-терапевт" вроде как намекает на принадлежность к высшей касте жрецов от новой религии медицины - врачам.). Коучи, гуру и избранные всех мастей. И вы простите.
Толку, что твое состояние назовут по-научному. Найдут виноватого во всх бедах.. Покажут "куда и с какой скоростью развиваться"..

Главное, чтоб обняли. И при этом не отпускали до тех пор, пока сама не решишь разомкнуть объятья. А беда, печаль, нездоровье - они ж по слезинке из души вымываются, не всякий даже родной и близкий такой поток выдержит - по времени и интенсивности.

Психологи, они нужны. Как проститутки. Есть насущные физиологические потребности, без удовлетворения которых очень тяжело, а то и смертельно иногда. Есть - психоэмоциональные. Принятие, положительное отзеркаливание. Иногда просто необходимо, чтобы другой взял на себя ответственность за твою жизнь, предложив готовое решение. Или просто поболтать о том, как прошел день и вся жизнь.
А еще нужнее - любовь, дружба, доверие, безопасные отношения с теми, кто рядом. И не всякому повезет создать такие отношения. Даже за всю жизнь.
Поэтому идут к специалистам. Всяким разным.

Так вот. Бессилие. Полное. Окончательно. Принятие. Попытка, по крайней мере. Может, это и есть пресловутое  смирение и избавление от гордыни?

И еще. Виртуальные связи рвутся еще легче, чем реальные. Одним нажатием кнопки. И человека, о котором думал, с которым вместе "жил" и много общался в течение нескольких лет - нет. Странное ощущение. Неприятное. Всё-таки правы нейрофизиологи, утверждающие, что для нашего мозга по реациям нет разницы - в виртуале происходит или в реале.

Человечность - это еще и способность простить любые грехи, даже если они непростительны. Будь к себе человечной. И к другим тоже. Потому что, прощая других, имеешь право простить и себя. Наконец.
tzinch4: (Default)
"Когда ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю тебя рассмешить,
но я могу поплакать вместе с тобой. Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня.
Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой.
Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня.
Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести тебя тихо.
Но если однажды ты позовешь, а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне!
Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень очень нуждаюсь,"
Габриэль Гарсиа Маркес

...Развернуть весь текст )
tzinch4: (Default)
похоже, точка покоя рано или поздно превращается..превращается..превращается - в точку созависимости. Люди то живые. Я не могу их контролировать. То может отвечать. То не может. нет настроения. Внешние обстоятельства. Я что-то не так сказала. Но для меня всегда - "я что-то не так сказала". И чувство вины - щемящее, мучительное, убивающее медленно всю жизнь. А вина рождает зависимость, сильное желание избавиться от этой эмоции хотя бы на время. И - можно, если уделит внимание. Ответит. Напишет. А потом опять - игнор. И новый виток петли на шее. Всё туже. Туже.

Избавляться. надо . Не писать. не отвечать. Игнорировать самой. быстро отстанет, думаю. Все ж гордые такие. Недооцененные. Ущербные.

Тогда вина, да - уже не безосновательная. Уже проступок - как же, не ответила. Со мной по хорошему. а я - вон как. осудить. депресснуть. пережить. Отвыкнуть от этого наркотика, эйфории - принятия меня. Такой, какая есть? Если бы.

ПошлО оно всё...
tzinch4: (Default)
"2. Бытовое обсуждение психологии и самокопание у русских женщин в разы  превышает американок, хотя жанр психологической литературы для женщин крайне развит в США. Я связываю это с возможностью действовать и отсутствием возможности действовать. Когда можно мало изменить действием, время приходится занимать размышлениями о том, что с тобой не так и как прогнуться под изменчивый мир.
3. Психология в отрыве от социологии - мазохизм. Можно сидеть в газовой камере и меняться как угодно, результат внутренних измнений совершенно не меняет факта, что вас сейчас удушат. В большинстве случаев, если сменить место или окружение с удушливого на поддерживающее, необходимость самокопания пропадает." Наташа В.

Для меня важен контроль над сиутацией. Тотальный контроль и предсказуемость.
Иначе - состояние личного нарциссического краха, депрессия, самобичевание. Если что-то идет "не так".
Поэтому! предпочитаю - не действовать, не общаться, не жить. Чтобы не облажаться. Не потерять контроль - над собой и своим телом.Чтобы не испытать стыд за себя такую. Снова и снова.

КОНТРОЛЬ.
tzinch4: (Default)
Экзистенциальность одиночества понимаешь особо остро, сидя в стоматологическом кресле. Нет, даже раньше, когда уже есть талончик к врачу и время неизбежно, "тик-так", приближает воистину роковой час.

И сколько бы не было у тебя денег, сколькими бы любящими людьми ты не был окружен - боль, унижение, стресс, весь этот кошмар - тебе надо пережить самому.
 От материального состояния и социального неодиночества зависит лишь уровень комфорта проживания беды.

Никто за тебя не переживет. Не возьмет на себя. Твою жизнь и отмерянные в ней - страдания. Даже самый любящий. заботливый и замечательный. Скорее наоборот - усугубит, потому что будешь бояться ранить чувства, огорчить своей немощью, болью того, кто рядом.

Болеть лучше в одиночку. Умирать - тоже, подозреваю.

Мда...

Oct. 16th, 2014 11:48 am
tzinch4: (Default)
...раненной птицей мечусь по квартире, подволакивая перебитое крыло.

коря себя со страшной силой - зачем, вот зачем, опять - откликнулась, доверилась, открылась. Позволила себе чувствовать..Ни к чему хорошему это раньше не приводило, откуда была такая уверенность, что получится сейчас? Потому что не в реале? Потому что - в виртуале? Под защитой экрана, словесного "пинг-понга" и кнопки "выкл."?

Опять ошиблась.

Так хотелось хотя бы раз в жизни почувствовать себя уникальной, единственной, незаменимой. А оказалась - одной из многих. 
tzinch4: (Default)
Пребывание в стае (стаде) повышает шанс на выживание. Поэтому одинокому так грустно.

Детское желание "взять", "присвоить себе", "потребить" - часто остается и доминирующим взрослым.

Еще академик Павлов утверждал, что очень важно познать себя - свои индивидуальные психоэмоциональные-физиологические потребности и соответствующие способности к их удовлетворению. И жить согласно им, не пытаясь отвечать требованиям и маркерам успеха, принятым в социуме. Особенно если они вредят твоим личным особенностям.

По поводу "положительного отзеркаливания" - в ЖЖ гораздо больше столкнулась с критикой, негативом в свой адрес, чем с принятием и поддержкой..увы. Поэтому и писать публично там - все меньше желания, хотя и накатывает иногда..поделиться удачной сформулированной мыслью. Показать - "а вот смотрите как я могу жонглировать словами. А вам слабо?" Нуждаюсь в положительном отзеркаливании, но боюсь нарваться на критику и равнодушие. Опять дилемма.

блять, Лэнди, ну какой же он все-таки кот. Ластится ко всем, флиртует, "клеится" по выражению О. - в надежде выпросить порцию ласки и "молочка".. не к той, так к другой. Котяра.
tzinch4: (Default)
Травма и человечность:

"Травма исцеляется отношениями. Ни воспоминаний, ни отреагирования вытесненных переживаний, родившихся в момент травматичного события - всего этого недостаточно для переработки травмы. Травма исцеляется человечностью.
Человечности нельзя обучить в институте психотерапии. Человечность можно открыть в себе, переработав собственную травму и впитав человечные отношения из своего личного опыта. Поэтому, найти своего, подходящего именно для себя терапевта - большая удача."

tzinch4: (Default)
..хожу как зомби. Их в кино обычно показывают - синие, страшные, неповоротливые, руки тянут - "аргх, аргх, мозгиии..". Главные герои убегают со всех ног, а неживые все равно их догоняют..не спеша. Вот как?

Хожу по квартире - шаркаю. Окружающие умоляют: "не шаркай". А я что? Я ничего.."аргх, аргх"..

Энергии нет от слова "совсем". Но какая то непреодолимая  сила заставляет меня встать..и идти..и что-то делать, не помня потом - что.

Казалось бы, ляг - полежи-отдохни-наберись сил. Ан нет. В момент, когда голова касается подушки, вдруг  в ней, в голове, рождается неукротимая иррациональная потребность переложить вещь А из шкафчика Б в шкафчик С. Или что-то в этом роде. Иначе мироздание рухнет, колесо времени остановится и так далее..

Сил нет.

1 сентября. 30 градусов тепла. Солнце. Вот бы вся зима такая была. Или хотя бы осень. Но - не с нашим счастьем.

А еще думается мне, что жизнь - это адаптация. К постоянно меняющимся условиям внешней среды и внутреннего состояния. И ничего более.
tzinch4: (Default)
..год крутится вокруг лета, а лето - вокруг моря. И всё.
 А море сегодня было брильянтовым:)

А еще год крутится вокруг зимы, новогодних праздников, возможностью поехать на горнолыжный курорт.

Астрологи утверждают, что осью персонального года служит день рождения.

Календарь племени майя закончился в 2012. Должен был наступить конец света. Все вроде вздохнули облегченно - пронесло..
Ан нет, просто конец света оказался - не датой на календаре, а действием, растянутым во времени. И все мы сейчас практически живем в этом действии.. в сумасшествии, которое началось 21 декабря 2012, как и предсказывали майя.
tzinch4: (Default)
"Я ничего не пишу, а если пишу - то "только для себя", поскольку стала относиться к своим мыслям так же, как отношусь к своему телу.
Я не трахаюсь с первым встречным и не хотела бы, чтобы все подряд прикасались ко мне.
Я не живу в прозрачном доме и не ношу прозрачную одежду.
Вот ровно также я не хочу, чтобы кто-попало прикасался к моим мыслям, взглядам и отношениям. Совершенно никого не касается, о чем, как, что и когда я думаю.
Собеседник - это так же интимно, как сексуальный партнер. А болтовня - беспорядочные половые связи.
Уж позвольте мне самой решать, кто и когда будет еб*ть мой мозг.
Dixi."

===

Feb. 20th, 2014 07:28 pm
tzinch4: (Default)
***
Значит - дело не выгорело. Выгорел целый квартал,
но дело все же не выгорело. Как пророк начертал,
быть сему месту пусту - останется Бог один
Он будет кричать по ночам, как филин среди руин.

Он будет пророчествовать обломкам, фрагментам, золе,
он будет рассказывать пеплу, что город лежит во зле,
что праведник замер в добре, как муравей в янтаре...

Гремят вагоны подземки в бесконечной норе.

Борис Херсонский

*****

Feb. 13th, 2014 09:38 pm
tzinch4: (Default)
И добро, и треклятая боль, возвращаются сторицей,
Как добро серебром, причененная боль – бумерангами.
…Нынче в Питере буря и шторм. Не люблю с тобой ссориться,
Город слеп и размыт.
Пробирается задними флангами
Недоверие в душу. Чужое, у нас его небыло,
Я держу оборону и чашку в руке. Вновь бессонница…
Ну прости меня, дуру. Вернись. Вот, спина бы к спине бы нам,
Эта тень не пройдёт. Обойдётся. Уйдёт. Упокоится.
…Я не то, что стремлюсь возложить на тебя всю ответственность,
Но ты знаешь и так, даже если словами не выскажешь:
Раз придумал меня сам, не прозой – стихийнейшим бедствием,
Кареглазой ведуньей, с ключами от мира некнижного,
Ворожащей, рисующей звёзды, с деревьями ладящей,
И в объятиях Леса-отца ничего не боящейся,
Говорящей, что там, в глубине, старый друг Кащей,
И другие ожившие мифы, вполне настоящие,
Часто видящей, - с лёгкой печалью, бывает, - грядущее,
Но страшащейся мира высоток, конфорок и офисов,
Где, жилплощадь деля, иногда не касаются душами,
Где так важно созвучье найти среди прочьих чужих голосов,
Где на то, что бы Помнить и Петь – не находится времени,
Где взросленье, порой, своей сущности опровержение…

…Раз такой сочинил, я прошу - только верь в меня, верь в меня!
Я звучу – пока ты. Дальше точка. Конец предложения.

Принимай меня всю – с нелюдскими замашками странными,
С чуткой жизнью ночной, и со всеми тропинками зверьими,
Ведь тебе ли не ведать, с какими поскудными ранами
Уходить мне пришлось от разрушенных храмов доверия.
Автор, раз ты решил – в нашей сказке я буду красавицей,
Защищённой, счастливой, рассветной звездой над предгорьями,
Верь в меня! И в уменье моё измениться и справиться,
Ради новой главы нашей лучшей на свете истории!

Мы сплетались корнями. Делить что-то, знаешь ли, поздно нам,
Привыкаю любить. Не сердись на меня, неумелую.
Верь в свою Галатею, что создано сердцем – то создано.
Я расту и учусь. Я тебе больше больно не сделаю…

Поэт Александра Снег.

"Грехи твои - тебе вернутся"
tzinch4: (Default)
Думаю, что первый возрастной кризис у человека наступает..Ну вот когда - растет себе ребенок, в меру послушный, дрессированный. Охотно или не очень выполняя указания и наставления самых важных людей в своей жизни. Важных - потому что от них зависит его выживание, своих ресурсов для этого еще нет. Поэтому и послушен.

И ждет, что его примерное поведение, выполнение наказов будет вознаграждено соответствующим отношением социума к нему. Внешнего социума, а не мамы-папы-бабушки, хваливших и вознаграждавших..за чистые штанишки, съеденную кашу или посещение спортивных секций и прочих кружков..хорошо если с энтузиазмом и по собственной воле-желанию. Посещение. А если через "не хочу"?

Вдруг оказывается, что мама-папа радуются примерному ученику..а в школе сверстники дразнят "ботаником" и "задротом"? И маму вроде любишь. И офигенно зависишь от них - о чем тебе не преминут напомнить в трудную минуту. И друзьям хотелось бы понравиться. Стать авторитетом...а не унылым "гаммой". Выбор тяжел, на самом деле, тяжелее, чем кажется. От этого все метания, огрызания и неадекват в поведении..И самому больно с собой..и окружающим взрослым больно..и от осознания, что приносишь страдания близким - еще труднее становится. И от понимания, что практически все, чему учили, что требовали - да фигня полная и ненужная..для настоящей популярности и значимости в новом социуме.

И перековываешь себя заново..

И обвиняешь во всем родителей..как без этого. Не научили, не подготовили, не предупредили. Не.. любили? получается.
tzinch4: (Default)
"Иной раз кажется даже так: не случайся время от времени (в моём случае – едва ли не на каждом шагу) чувство собственного бессилия и невозможности, - жизнь не чувствовалась бы так остро и крепко, не бывало бы – по очередном перекарабкивании через эту невозможность – чувства пьяного, дикого, валящего с ног (избыточного, да) счастья. Невозможность затачивает жизнь, как тонко-тонко – но мягко, ярко и сочно - пишущий карандаш."

Ольга Балла

Лучше не скажешь
tzinch4: (Default)
Когда родители по какой-либо причине отказывают ребенку в принятии его эмоций - например, гнев на брата, ревность, совершенно естественная как борьба за ограниченные ресурсы матери - резко осуждаются, отрицаются, запрещаются..А ребенок не может сам еще переварить силу и накал некоторых страстей - он получает психотравму..Включаются защиты. Одна из них - изоляция от своих эмоций, потребностей. Изоляция от людей, потому что именно социум вызывает сильные эмоции - получаем социофоба.

Способ избавления, "расколдовывания" - "эффект контейнера могут дать ПИСЬМЕННЫЕ ПРАКТИКИ" (с).

Писать все, что приходит в голову, произошедшие события, которые впечатлили и то, что могло бы произойти, разговоры с реальными или вымышленными собеседниками...
Можно писать от руки, в тетрадочке шариковой ручкой.. Мне лично помогает печатание. Сам процесс с вовлечением мелкой моторики пальцев помогает войти в некоторый транс. К тому же,  печатные буквы, набранный текст - обладают для меня некоторой магией.
Книги, книгочтение вообще стали моей отдушиной, бегством из реального мира - в очень раннем возрасте. Прочитанное обладает определенной значимостью, силой. А уж прочитанное в тексте черными буковками на белом фоне - про себя..имеет большой смысл:) Для меня.
Пишите, господа:) Контейнируйте:)
Когда  пишу о печальном в своей жизни - я его легализую.. Появляется возможность  переосмыслить, отстрадать.  Потому что в свое время печаль, агрессия были запрещены..И если не забыть вообще..кстати, забывание - это тоже психологическая защита, то хотя бы сделать переносимым. Принять наличие негатива в своей жизни и психике. А не отрицать их. Как некоторые.

И вовсе не пытаюсь "жрать" чью-то энергию. (да, задело, не скрою:) Пока не контейнирую полученную боль, не успокоюсь)

Всё. Успокоилась:)
tzinch4: (Default)
Подумалось сегодня вдруг.

Оставь в покое своих родителей. Уже умерших.

Воскрешаешь их в своих снах, испытываешь потребность ездить к ним чуть ли не раз в неделю на кладбище.

Ты все еще нуждаешься в их ресурсах.

Ты все еще ждешь, что они помогут.

Напрасно. Они умерли.

26.12.2013 - пять лет, как умерла мама.
5.01.2014 - двадцать лет со дня смерти отца

"Веселое" окружение из печальных дат - к Новому году и Рождеству.

Отпусти, наконец. брата - у него своя семья, очень дружная, свой круг общения. Ты, твои близкие для него  - лишние. Абсолютно ненужные. Так получилось и ничьей вины нет.

Видя его, в тебе просыпается та маленькая травмированная девочка - для которой именно брат и мама были богами. Только слезы, только обиды, только тоска - как реакция на него. Зачем? Он не пишет несколько дней, ты чувствуешь себя отверженной, плохой, никчемной, уродливой - какой воспринимала себя в первосемье,  снова и снова. Зачем?. Дай окончательно заснуть-упокоиться больному ребенку в себе  тоже. Пусть эти нейросвязи, за отсутствием стимуляции сами зачахнут.

"Здесь и сейчас" не "Там и тогда".

Есть только ты. Ресурсы - только твои. Можешь рассчитывать только на себя. Сыну ты нужна здоровой, счастливой и оптимистичной.

Стань такой.

verses

Jan. 4th, 2014 08:10 pm
tzinch4: (Default)
***
Худшая из потерь - потеря присутствия духа.
Разрушением смысла смысла не прирастишь.
По мере снижения зрения, а заодно и слуха
мир мутнеет и погружается в тишь.

Зажжешь свечу - огонек не горит - чуть тлеет.
Посмотришь в себя - на душе та же тишь и муть.
Из последних сил разум последнюю мысль лелеет,
не решаясь уснуть.

***
Ледок затянул лужи.
Раз-два- три, нос оботри.
Холода выстуживают снаружи,
отчаяние - изнутри.

Помню, как, остывая,
слеза по щеке текла,
последняя, чуть живая
капля тепла.

Борис Херсонский

Profile

tzinch4: (Default)
Tzinch

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 29
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Powered by Dreamwidth Studios